"It is what it isn't though that isn't what it is and like I've always said I think that it's exactly what you think it is.
If you believe it is whatever someone else told you it is then you're doing it all wrong because you're the only one who could possibly know what it is."
- zed satelite nccDD 23 ksc
"00AG9603 develops as a self-organizing organism, connects with the virtual environment through its hosts (admins) by arranging the surroundings randomly for its own autonomous purpose" - Timóteo Pinto, pataphysician post-thinker
“Welcome to the most ancient conspiracy on the planet. We’ve gone for so long now that we don’t remember what we were doing, but we don’t want to stop because we have nothing better to do.” - Fire Elemental
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KSXTI Post-Neoist Meta-Discordian Galdruxian Memes Illuminati Cabal Contact Information
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"Stick apart is more fun when we do it together." - St. Mae
Esse é um ritual experimental, então quem o testar, por favor, comente depois para nós!
Dos itens:
Você vai precisar de alguma vela da sua cor octarina ou qualquer cor que lhe agrade.
Faça uma mistura de três aromas de incenso que você goste, algo que seja diferente.
Desenhe um enorme sigilo da Ellis, como uma forma de criar um ponto de poder e de invocação do Pandaemonaeon. Ou a Estrela do Caos. Ou qualquer símbolo que você preferir.
Coloque a musica Pandaemonaeon do Prodigy para tocar e repetir, ou qualquer outra que te deixe um pouco alto.
Monte um altarzinho qualquer se quiser ou espalhe os itens pelo lugar.
Ovongelos Pré-cognitivo
Do Ritual:
1 – Faça um banimento
2 – Se quiser pode abrir o vórtice. (Ritual do Vortex)
3 – Pronuncie sua intenção: “É nossa intenção invocar o Pandaemonaeon, a liberdade e a mente livre e criativa”.
4 – Coloque-se numa posição confortável e faça um pouco de pranayama para relaxar a mente.
5 – Aqui não importa a ordem, faça como achar que deve, acenda o incenso ou não, trace sigilos na vela ou não, acenda a vela ou não, deixa a mente ficar livre. Alteradores de consciência podem ser requeridos.
6 – Recite a invocação do Pandaemonaeon: (A parada é tão grande que eu estou certa de que quando terminar já vai estar em outro universo)
Invocabo coisa de Satan!
We are together in this conjuration
Nós somos muitos e somos um.
FACH TUTHACUZ AHIKAYOWFA FOUIJA
Somos filhos do Universo bêbado
Pra um final com um começo
Eu espero que venhamos a reconhecer o fato
Viver é conhecer ninguém
Viver é conhecer todos
O que eu sei que é um fato
Apunhalar alguém
E arrancar os olhos
Um açoite na cabeça, escalpelar com um sorriso
Eu invoco Charles Bronson
Enquanto como granizo
Hagalaz! Hagalaz! Hagalaz!
(Risos)
Fractal! Fractal! Se quebre as barreiras deste universo como tal.
C'mon C'mon C'mon Aaaaaauuuuuuuuuu!
Não, nós não gostamos de deuses que não sabem rir e tampouco daqueles que detém o conhecimento!
Uma ciranda de deuses criando uma nova era a se entrar, uma reunião de demônios criando novos problemas para solucionar, um conclave de humanos buscando se eternizar e o universo sorrindo e cantando, fingindo a tudo aceitar!
Seja a minha vontade, superior e derrube o véu que age sobre mim!
Venha, venha! Vamos ganhar na megasena
Que todo mundo seja legal e filha da puta ao mesmo tempo
Mas peraí
E quanto a Ken, Ryu, Alex Kidd, Sonic
Onde está Morfeu?
Onde está meu Eu?
Morreu?
Não, está no bolso
Não, está aqui conosco
Ah, mas claro que sim
Tomou Caosil Tripnaminalil Urkaosogol
Uran Uraeus Eusue Shumum Sulamita Apokalypsae
Burp! (arrote)
Stop the world I need to throw out some Burritos!
E como fica eu nessa dança louca?
Responde o Buda Insano: "Deixa de besteira Tu que a loucura é pouca!"
Ave cada um, ave todos e nenhum. Salve aos deuses de outrora, os deuses de agora, os deuses que não existem e os deuses que nada mais querem.
Ai de mim! Ai de mim!
Morra Blavatsky e sua voz silenciosa!
Venha para a loucura insidiosa
E todo amor a me! A me!
Que meus vizinhos chatos durmam num incêndio
Que eles cantem: "Branca Tia Chanca Eterna Branca"
Que eles queiram alagar as portas da percepção
Ao ligarem a torneira, colocarem tampões
Esqueçam de desligar, agora tudo irá se alagar!
Mas eu me sinto tão bem e leve
Sou um anjo que fugiu de Jeová
Ainda bem, pois caso contrário iria me matar
Agora eu estou livre e leve
Caguei na cabeça dos meus vizinhos
Mas depois dessas palavras
Eu finalmente dei descarga
Que todos os vizinhos chatos de magistas sinceros
Morram afogados em bosta
Para que possamos concluir a Grande Obra
Viva a Guilda dos Pedreiros Marítimos!
Que abrem as tubulações para arrastar aqueles que nos perseguem!
AGNOTHORIAMON! KARNAKHZATHOTH!!!
A todos os grãos de areia, os invoco. A todos os vermes que rastejam, eu os invoco. A toda folha de árvore caída, eu as invoco... Esquecei aqueles que nos esqueceram, seres superiores e intangíveis. Historia esquecida e ignorada, invoco-te!
Araeus, eu escolho você! Vai!
Carrega meu intento, seu safado!
Transforme-me num sátiro tarado
Cheio de ninfas ao meu redor!
Every man and every woman is an banana!
MZPLYTKT!!!!! 5x
Cut up! Cut up! Cut up!
Burroughs, me ensine essa porra!
Mas venha sem suas viadices!
Kallist! Kallist! Kallist! Kallist! Kallist!
Fnord!
If all on Olimpus will deny me; my vegeance, then all on Olympus will die!
Oh seres da terra, peço que me de um pouco de sua energia para fazer minha genkidama!
Kameramerá!
(Gargalhadas)
Lá vem o Sabá! Lá vem o Sabá! Com armas de Set e fúria de Sekhmet! Lá vem o Sabá!
Hardio! Hardio! Abrahadabra fiat Pandaemonaeon!
Unus mundus fiat lux en tout sum! Ergo omnia magiciana ad amore, credo mio, qui notre monde devenir une chose três belle!
Lapis pilosophorum no meio das fezes. Cresce belo e invoco o Grande do meio do vermelho e branco, sujo e fungo, para trazer conhecimento e caminho.
E pelo meu poder magicko eu convoco todos os habitantes dos dez mil mundos para que testemunhem essa invocação.
Spectacles, Testicles, Whiskey, Cigars...
"Que eflúvio distribuis pelo meu corpo exangue!
Tu, espírito da Terra, aqui de mim tão perto;
Sinto que as forças nascem em franco desconcerto,
Como se um novo vinho escaldasse o meu sangue.
Dá-me força a, no mundo, em louca ansiedade
Trilhar muitos caminhos e a felicidade
Buscar sozinho em meio a tanta tempestade;
Nem temer do naufrágio a mor calamidade!"
Eu sou eu, Nicuri é o Diabo!
All forms of control, never, never, never more!
Vem Pandaemonaeon! Vem! Vem! Vem!
Pandaemonaeon! Vem!
IO Pandaemonaeon!
Retribua! Retribua! Retribua! Retribua tudo!
Queima tudo!
Asmodeus me dê todo o conhecimento oculto, revele-me todos os tesouros escondidos na terra, que minhas lascívia e luxúria sejam infinitas e que meu poder magicko seja cada vez maior e que todos os meus amigos sejam aptos em seus trabalhos magickos e que meus possíveis inimigos tombem perante a mim!
Io Asmodeus... Io Pandaemonaeon!
KLATU VERACTA NIKTU!
Eu invoco a batatinha quando nasce, pra esparramar a grana pelo chão!
Pandaemonaeon, eu te chamo! Chamo tu, cara de tatu! Venha até aqui, rasteje e lamba meus pés. Faça o que eu te peço, senão te demito! Corra pelos céus e voe pelos mares, transformando cada pensamento e palavra proferida por mim em realidade. Pois sei ler os atos de um bêbado louco que corre nu pela cidade. HAIL!
Sou foda!
Sou foda na cama eu te esculacho!
Na sala ou no quarto
No beco ou no carro
Eu... eu sou sinistro
Melhor que seu marido
Esculacho seu amigo
No escuro eu sou um perigo
Avassalador, um cara interessante!
Esculacho seu amante
Até o seu ficante
Mas... mas não se esqueça
Que eu sou vagabundo
Depois que a putaria começou rolar no mundo (NO MUNDO)
7 – Faça o que te der na telha depois disso, carregue sigilo, escreva, vai dormir, imaginação ativa, mande todo mundo pro inferno, escreva para a gente postar no Realidade Demitida, whatever...
8 – Finalize e faça um banimento.
Gratidão à: Vortek the Kaos - Paulo Francisco Jr. - Katherine Damrbowski - Camila Monerat - Leandro Thurler - André Ricardo – Lilium Martins - Raquel Bastet - Willian Lucas - Miroslav Krnjajic - Dru Arnaldo Macchione - Fernando Beserra - Celso Junior - Antonio Ferreira - Andréas Noleto - Hihipirate Explorer - Tiago Mushi - Vinicius Ferreira - Juliano Chernob que foram criadores e co-criadores desse ritual.
E é isso aí, que o Caos venha e os aprisionados em suas próprias prisões sem muros caiam!!!
Já é fato na História da Humanidade as tentativas e consequentemente as vitórias daqueles que se diziam os "Senhores Feudais", os Dominadores, Governantes, Ditadores, Status Quo, Facistas, Arcontes ou melhor dizendo, a Sociedade Dominante, os que estão no Poder.
Em tempos onde a Informação e Cultura viajam a velocidades incríveis, sendo compartilhada ao invés de ser Mercantilizada, surge um novo perigo (para se somar aos já muitos) sobre este espaço dimensional chamado de Internet.
Não queremos aqui dizer que o espaço cibernético é mais importante que a Vida fora das Telas Brilhantes, não queremos defender os inumeros Zumbis Cibernéticos (como dizia Hakim Bey) e este consumismo idiotizado massificado! Não! Aí que está, queremos justamente o contrario, não desejamos que a Internet, um dos poucos espaços livres do dominio Consensual da Sociedade Emburrecedora, se torne algo como o lixo das tecnologias totalmente dominadas, TV, Rádio, Jornais.
Queremos a Anarquia da Grande Rede! Desejamos a Liberdade no Espaço Cibernético para poder frutificar, criar, compartilhar o que quisermos! É nosso Direito; e um Direito dado por ninguém!
Pois não precisamos de Governantes Estupidos Salafrários e nem de Empresários "Tubarões Brancos" loucos para devorarem até o último quinhão do Planeta Terra!
Somos Livres e somos Anonymous!!!!
Somos Feiticeiros e somos Libertários!!!!
Somos Hackers, Magos do Código e Mestres da Criação!!!
Somos os Fantasmas da Rede, de todas as redes, a causar o curto-circuito em seu "Sistema"!!!
SOMOS LIPRIUM
LIPRIUM NÓS SOMOS
GUARDE ESTÁ IMAGEM
EU ESTOU EM TODO LUGAR
EU SOU LIPRIUM
A Guerra é Psíquica
A Guerra é Magicka
A Guerra é Ideólogica
A Guerra é Física
A Guerra é Subliminar
A Guerra
JÁ ESTÁ NA SUA MENTE!
QUAL LADO VAI ESCOLHER?
Não queremos o aprisionamento de uma vida mercantilista formatada em Códigos de Barras.
Não queremos ser os serviçais dos Senhores da Guerra para morrermos numa luta sem sentido.
Não queremos a escravidão das MegaCorporações e seus Malditos Copyright's.
P.S.: O plano original era colocar o video da maravilhosa sequencia final do filme V de Vingança, mas o famoso Youtube estava bloqueando a incorporação de todos os videos com esta sequencia, pra falar a verdade, quase todos os videos deste filme. Medinho é?
Intento Carregado=======>Destruir Toda Forma de Controle=====>
FODA-SE SOPA!!!!!!!!
Se você ama a LIBERDADE carregue este Sigilo agora!!!!!
Feitiçaria se combate com Feitiçaria!!!!!!!
O Povo Magicko versus A Ciência Negra do Status Quo!!!
Liberdade na Internet!!!!
Liberdade na Terra!!!!!
Liberdade na Mente!!!!
Liberdade em qualquer lugar porra!!!!!!!!!!!!!!
Hora dos Feiticeiros, Magos, Bruxos e o Povo Bárbaro começarem a agir em todo o lugar!!!!
O Hiper-Sigilo já tá rolando, hora de agir porra!!!!!!
não não é assim que conseguirei... pois.
tenho que penetrar sozinho na caverna. disse o mestre e continuava balançando a cadeira e adormeceu
acho que por pouco tempo, pois ouviu tocar a campainha era um macaco.
um macaco de outra galáxia um macaco que revelou o livro de 23 lâminas (o tarot da divina deusa) o da discórdia porque 23=2+3=5
frente a frente o mestre e o macaco extra-terrestre eram como os dois dióscuros. Abraçaram-se como irmãos. comovidos... pois e aí ficou o livro da 23 lâminas para que conste
ARCANOS MAIORES (3)
cavalo de tróia ----->
a divina éris ----->
o mestre da discórdia(consultante) ----->
ARCANOS MAIS PEQUENOS
os 5 do kaos ----->
os 5 da maçã de éris ----->
os 5 de fnord ----->
& finalmente... os 5 cavalos de tróia ----->
com este tarot (de 23 lâminas) poderás adivinhar tudo...
é só quereres.
e podes jogar... inventa jogos e conta-nos. nós publicamos....
há outra versão deste tarot - do mesmo autor - procura em http://domadordesonhos.wordpress.com/
Os Discordianos pretendem impor como Sumo Pontífice alguém que aprove profundas alterações nos dogmas da Igreja & até têm o nome do presumível sucessor.
A poderosa Sociedade Discordiana, uma sociedade secreta, célula rebelde dos Illuminati, procura depor o papa benedicto XVI & propõe um homem que está a favor do matrimónio entre sacerdotes: “Viver com o mistério da mente feminina é o melhor entretenimento para se relacionar com os grandes mistérios da Mente Divina”.
Para alguns trata-se da quota parte do grande menú da loucura apocalíptica que se vive, no entanto o certo é que a chamada Sociedade Discordiana defende a nomeação do bispo stephen de forma categórica para substituir, de imediato, o papa benedicto XVI, o qual consideram que perdeu toda a legitimidade para dirigir a Igreja & ser o avatar do cristo cósmico na terra.
Num comunicado publicado no sitio “Illuminati News”, o ilustre dirigente dos discordianos, Don Omar Khayyam Ravenhurst, afirmou que chegou o momento de tomar a decisão de impor a substituição já que o que está em jogo é não só a reputação da Igreja e a saúde mental de milhares de crianças no mundo, mas também a enorme fortuna do vaticano, com todos os seus jogos secretos, alguns de origem extraterrestre, à luz de recentes acusações de lavagem de dinheiro que põem em perigo a autonomia do referido banco.
Os discordianos são parte de uma seita fruto de um recente sismo no seio da Igreja, pronunciando ser a religião verdadeira, pois adoram a deusa do kaos & da discórdia, Éris, cujo nome está escrito numa maçã de ouro & que antes era uma maçã orgânica.
A religião foi fundada por revelação divina, canalizada por Malaclypse o Jovem e Don Omar. Malacylpse o Jovem escreveu o ópio magno dos discordianos, “Principia Discordia”, por via de um contacto telepático com um chimpanzé da estrela sirius enquanto jogava bowling – há cerca de 50 anos. A parte fundamental das mensagens recebidas por Malacyplse fundamentam o grande conhecimento e, Don Omar e o chimpanzé resumem a mensagem a um —-> “não creias em nada”. Tal crença faz com que alguns membros desta religião, que penetrou nas altas esferas dos Iluminati, vivam na confusão absoluta, o que é, sem dúvida, equivalente à santidade absoluta. A religião discordiana é pouco dogmática, ainda que os seus membros tenham proibido os crentes de comer cachorros quentes.
- “e então!?...”
disse eu com toda a alegria que guardava na alma.
e...
lá fomos nós recomeçar exactamente como antes. precisamente.recomeçar tudo como antes...
não é possível?
é?...
consideremos, então, que tudo voltou à estaca zero e que a discórdia não passou por aqui.
- quê? que queres dizer com esse recomeçar tudo? perguntou alguém e eu só respondi como era obrigação de um futuro representante do divino.
- que em casa passei uma noite insone enquanto ela me acariciava a cabeça. eu, sentia-me um adúltero... foi nessa altura que resolvi lançar-me na maior aventura de sempre e aderi à minha nova ordem.
- que ordem?
... a grande ordem. a da "igreja dos últimos dias do santo adultério". isso.
tomei numa mão a grande vara, na outra o cálice sagrado
e...
estava pronto para mais uma etapa da minha vida terrena.
fui a fundo na iniciação.
o mestre porteiro gritou lá de dentro do templo:
- quem és?
e eu só disse:
- eu sou...!
não fiz mais nada.
... o belo é ter amado, dizia cá para comigo. estava a recordar que amara a grande deusa e, ao amar esse ser supremo... apaixonei-me como nunca pela discórdia. é isso.
há quem viva de uma única recordação...
pensar ter amado e não lembrar...
pior ainda
ter amado e talvez não lembrar...
ou
sofrer a suspeição de não ter amado (?)
e
eu, loucamente apaixonado.
depois dessa histórica iniciação, essa minha entrada nas trevas do conhecimento comi um cachorro quente e dialoguei com a deusa - ela coloca-me no meu lugar
com gentileza
doçura
nobreza
e
firmeza
depois é que faz uma pausa e me diz: - cavalheiro...! a partir de hoje conto consigo para a construção e proliferação de templos dedicados a mim e minha filha dismónia.
apenas um promenor: éris, nesse dia, deu-me a conhecer a sua morada e, como se nada tivesse acontecido, lá se foi embora. foi nesse momento que me apercebi que o tempo parara e que estava de novo a comer o meu cachorro quente.
fui, então, ao frigorífico e retirei de lá uma cerveja...
não sou muito apreciador desse tipo de bebida, mas com um cachorro quente...
Nós aqui neste Templo do Sagrado Caos Te invocamos! Oh Éris Senhora de toda Discordia! Clamamos por Tua Presença e a manifestação da Sincronicidade! Oh Senhora Consorte do Caos! Sob Teus auspícios naveguemos pelos Túneis Realidade! Pelo Teu Poder que se produza a Singularidade! Oh Éris! Teu é o Vinho, o Absinto e o Hidromel! Tudo que é inebriante! Oh Éris! A Ti pertence a Criatividade, a Criação, a Diversão e Destruição! Tudo que gera a partir do Caos Primordial! Te invocamos Grande Deusa Caótica! Pelas Cinco Bases Divinas do MultiVerso!
Invocamos a Ti Delírio, venha a nós e nos transmute com Teus Sonhos e Visões!!!
Invocamos a Ti Arlequim, venha a nós e nos traga Alegria, Dança, Paixão e Mistérios em Tuas cores!!!
Invocamos a Ti Poesia, venha a nós e nos traga Beleza, Sentimento e tudo que preencha nossos Corações!!!
Invocamos a Ti Confusão, venha a nós e nos mostre que nada é Imutável e Estável, o Tudo é Relativo!!!
Invocamos a Ti Psique, venha a nós e nos mostre que Infinito é Tua morada e Liberdade é Tua herança!!!
Venha a nós e ouça nosso chamado Éris!!!
Te invocamos!!!
Que Tuas Cinco Velas queimem e Tu Grande Deusa
Se manifeste em nossas Mutáveis Existências!!!
Como R.A.W. explica, "você cria um círculo mágico meia dúzia de amigos e simplesmente ri por cerca de 45 minutos. É bastante fácil de induzir, (se você tiver problemas para começar a rir distribua alguma erva mágica no início). Quando usar este ritual para expulsar uma maldição, pegue a foto do suposto atacante e deixe no meio do círculo e lembre-se que você esta rindo dele. No final jogue a foto fora e esqueça-a completamente. "
Mas acho que você pode complementar o ritual com o seu próprio sistema de mágica, invocar Éris, Loki, uma salamandra ou a alma desencarnada de uma hiena, ou se inspirar em alguns dos vídeos abaixo:
PARAPROSDOKIAN "Figure of speech in which the latter part of a sentence or phrase is surprising or unexpected; frequently used in a humorous situation."
1. Do not argue with an idiot.
He will drag you down to his level and beat you with experience.
2. The last thing I want to do is hurt you. But it's still on my list.
3. Light travels faster than sound.
This is why some people appear bright until you hear them speak.
4. If I agreed with you, we'd both be wrong.
5. We never really grow up, we only learn how to act in public.
6. War does not determine who is right - only who is left..
7. Knowledge is knowing a tomato is a fruit.
Wisdom is not putting it in a fruit salad.
8. Evening news is where they begin with 'Good Evening,'
and then proceed to tell you why it isn't.
9. To steal ideas from one person is plagiarism.
To steal from many is research.
10. A bus station is where a bus stops.
A train station is where a train stops.
On my desk, I have a work station.
11. I thought I wanted a career. Turns out I just wanted paychecks.
12. Whenever I fill out an application, in the part that says,
'In case of emergency, notify:' I put 'DOCTOR.'
13. I didn't say it was your fault, I said I was blaming you.
14. Women will never be equal to men until they can walk
down the street with a bald head and a beer gut,
and still think they are sexy.
15. Behind every successful man is his woman.
Behind the fall of a successful man is usually another woman.
16. A clear conscience is the sign of a fuzzy memory.
17. You do not need a parachute to skydive.
You only need a parachute to skydive twice.
18. Money can't buy happiness, but it sure makes
misery easier to live with.
19. There's a fine line between cuddling and
holding someone down so they can't get away.
20. I used to be indecisive. Now I'm not so sure.
21. You're never too old to learn something stupid.
22. To be sure of hitting the target,
shoot first and call whatever you hit the target.
23. Nostalgia isn't what it used to be.
24. Change is inevitable, except from a vending machine.
25. Going to church doesn't make you a Christian
any more than standing in a garage makes you a car.
Eu respondo: "Fervorosamente", só pra ver o olhar na cara deles.
Eu sou um discordiano.
Nós acreditamos na risada.
Nós acreditamos no balanceamento imperfeito do universo.
Nós acreditamos que cada um de nós deveria acreditar em algo um pouquinho diferente do outro, para assim manter nossa credibilidade como seres humanos.
Nós acreditamos que nós acreditamos, mas nem sempre nós temos certeza.
Nós acreditamos que perguntas sem respostas são verdadeiras obras de arte.
Nós acreditamos em paranóia histérica, mas somente como uma forma de auto-entretenimento.
Nós acreditamos no individualismo severo, ou, quando você se cansar disso, em individualismo mimado e exausto.
Nós acreditamos em quebrar as regras, mas que isso não seja uma regra.
Nós acreditamos que, geralmente, chá é uma coisa maravilhosa.
Nós acreditamos em discordar com os outros o tanto quanto possível.
Nós acreditamos em alienígenas e fantasmas e coisas assim, mas só se eles consentirem em acreditar em nós também.
Nós acreditamos em mudar nossas crenças com frequência o suficiente para que ninguém consiga manter registro delas, muito menos nós mesmos.
Nós acreditamos que tem algo de mágico sobre as bananas.
Nós acreditamos que todos são chefe.
Nós acreditamos que nada é errado, se você o fizer com confiança suficiente.
Bem, faz algum tempo que li sobre a intenção de ilustríssimos Iluminados do Reino de Éris para compor um Grimorio Discordiano (o que me deixou com vinho na boca! Adoro Grimorios!); fiquei altamente interessado no assunto.
Somando a isso, o velho e desastroso acontecimento, que eu nomearia mais tarde de O Ataque dos Cupins Selvagens Sem Vergonha!
Isto aconteceu em uma antiga casa ao qual morei, e lá perdi minha Grande Biblioteca Arcana! Maleditos cupins satanentos do Inferno!!!
Perdi muitos livros, alguns até raros, junto dessas obras, estava o popular e famoso Grande Livro de São Cipriano, um livro com mais de 500 paginas. Fora minha coleção de obras Maçonicas, Rosacruz e outros de origem indeterminável; todos devorados por cupins.....ou seja....com certeza deve existir uma penca de Cupins Feiticeiros por aí, até com nível de Grão Mestre!
Tenham cuidado!
Então em homenagem aos tão famosos Grimorios populares com seus feitiços e rituais para todos os fins, resolvi criar esta simploria obra. Com feitiços que você não encontra em nenhuma revista de fofocas!
Vamos a eles:
FEITIÇO DE AMARRAÇÃO ERISTICA
Você está cansado da solidão? De nunca se dar bem nas festas que nunca é convidado? De ser passado pra trás nas conquistas até por aquele anão caolho e corcunda? De não conseguir arrumar namorado ou namorada nem depois de ganhar na MegaSena?
Seus problemas estão resolvidos, o Feitiço de Amarração Eristica é a solução definitiva para você, criatura desesperada!
Consiga 5 toneladas de linho do mais puro, numa Sexta-feira as 23 horas em ponto, coma um delicioso Cachorro-quente devidamente consagrado a Éris, após isso, comece a dar 23 nós em cada fio de linho do montante.
Ao fazer cada nó diga as seguintes palavras: "Com 23 nós te prendo e amarro (aqui diga o nome da pessoa) em nome de Éris! Salve Discordia! Salve! Salve!"
Explicação devida sobre este poderoso feitiço:
Só o fato de você conseguir as 5 toneladas de linho e dar 23 nós em cada fio, já vai ser uma prova de sua Verdadeira Vontade em arrumar um par nem que seja na porrada.
Com isto, seu feitiço será carregado com o mais forte intento!
EVOCAÇÃO DO DUENDE SACANA LADRÃO
Você quer os mais incriveis Tesouros da Terra e do Mar? Quer enriquecer rapido e viver como os Sultões?
Com este feitiço conseguirás!
Ao evocar a Tua presença esta infâme criatura, terás os maiores Tesouros da Tua vida!
Para chama-lo a Ti e faze-lo obedecer Tuas ordens faça o seguinte:
Vá a uma encruzilhada a exatamente 00:23 numa noite com Lua Cheia, leve consigo 5 garrafas de cachaça da boa, 5 charutos cubanos consagrados por Fidel Castro, 5 revistas MAD (edições a sua escolha) e 5 velas de cor Octarina (se vira mizifio!)
Coloque tudo bem arrumado na encruza, depois disso acenda as velas e entoe o seguinte feitiço:
"Vem a mim Duende Sacana e ladrão!!! Vem a mim!!! Me traga Tesouros e tudo de bom! SCROBLERRRGGG KATALUNHA MALLEFIKU!!!"
Após esta evocação, o Duende aparecerá e você poderá fazer seus pedidos.
Atenção:
Ao executar este feitiço tenha as seguintes advertencias em mente:
1-Se no momento quando estiver na encruzilhada e ao chamar o Duende um Exu aparecer, lhe diga que foi "Engano e caiu no numero errado".
2-Esta criatura tem por finalidade lhe trazer riquezas, ou seja, ela vai sair afanando qualquer coisa de valor para você! É um verdadeiro ladrãozinho!
3-Agora, se você não fizer exatamente as oferendas como estão descritas, o bichin vai ficar puto da vida com você! E começará a roubar suas coisas, qualquer coisa! Até canetas e outros objetos irão por magicka desaparecer de sua residência.
4-O Duende além de "acumular" riquezas para você, tambem pode provocar pequenos estragos na casa de seus desafetos. Para isso lhe ofereça Erva da boa (a sua escolha) e ele cumprirá muito satisfeito suas ordens.
5-Nunca! Mas nunca mesmo! O chame de "Gnomo, Gremilin ou baixinho"! Ele fica muito puto da vida!
PARA VER COISAS FANTÁSTICAS NO ESPELHO MAGICKO
Para criar o famoso Espelho Magicko, faça o seguinte:
Pegue um espelho qualquer, numa noite de Lua Cheia, as 23:00, saia de casa, olhe para a Lua. Comece a rodopiar sem tirar os olhos dela no sentido horario, dê 23 voltas; depois mais 23 voltas no sentido anti-horario, repita este processo 23 vezes! Após isso gargalhe, mas gargalhe muito! Olhe para o espelho, verás coisas incriveis que jamais havia imaginado!
METODO PARA SE CRIAR A GARRAFA DAS VISÕES
Este é um Segredo Milenar dos Mestres Feiticeiros!
Para se criar e possuir a Sagrada Garrafa das Visões Miraculosas, faça o seguinte:
Pegue uma garrafa de vidro de tamanho razoavel, após isso, leve a um Templo da Gnose Etílica, dentro do Sagrado Templo, peça a um dos Sábios Budas Ditosos do Amanhecer Dourado (que geralmente ficam pedindo uns trocados para poder pagar sua dose de Gnose matinal) para abençoar sua garrafa. Após a benção volte a Tua residência e prepare esta poção Magicka:
Ao colocar os ingredientes (use sua Intuição e gosto) dentro da garrafa, siga as instruções atentamente.
1-Vinho, ao colocar dê um salve a Dionísio.
2-Cerveja, ao colocar dê um salve a Loki.
3-Rum, ao colocar dê um salve a todos os Piratas.
4-Cachaça, ao colocar dê um salve a todos os Exus.
5-Hidromel, ao colocar dê um salve a Éris.
Após misturar a poção, espere pela noite, quando for exatamente 23:05 pegue a garrafa e levante-a acima da cabeça e recite este poderoso Encantamento com todo fervor:
"Oh Grande Éris consorte do Caos! Derrama sobre este recipiente de Sabedoria Etílica Tua Glória Quântica! Para que dele eu possa beber o Elixir Sagrado e vislumbrar o Caos Abissal!!!"
Após isto terás em Tuas humildes mãos a Grande Garrafa das Visões e poderás vislumbrar qualquer coisa neste e em outros Mundos!
O GRANDE SEGREDO DO MESTRE MONGE TIMOTHY, O LOUCO
Agora revelo o Grande Segredo para a Vida, o Universo e tudo mais! O Grande Mystery Royale!
A libertação dos Iluminados da Baviera, o Segredo que os Arcontes não querem que você saiba.
Galéris, tem vários sites de notícia com essa noticia com dezenas de pessoas comentando bizarrices sobre o caso.
O aluno Pedro, que tomou banho em uma panela do RU (Restaurante Universitário) da UFSCar (Universidade Federal de São Carlos), disse ao UOL Educação, por e-mail, que a utilizou como banheira “numa manifestação lúdica”. “Eu mesmo limpei tudo, detergente, água fervendo, esponja”, afirma. O restaurante não funciona desde o dia 6 de junho por causa de uma greve de funcionários que é apoiada pelo DCE (Diretório Central dos Estudantes). Além disso, o RU está ocupado por estudantes, como forma de pressão à reitoria. Os membros do DCE repudiaram a atitude do aluno. A UFSCar emitiu nota na quinta-feira (7) informando que vai apurar os fatos. “Em função de fotos divulgadas na imprensa e nas redes sociais sobre suposto uso indevido de equipamentos do restaurante universitário do campus São Carlos da UFSCar, a universidade, de acordo com o que está previsto em seu regimento interno, informa que está tomando as providências para que seja aberta uma comissão, que irá averiguar os fatos.” Pedro não quis revelar o sobrenome. Além da entrevista, ele enviou uma nota em que pede desculpas "com a consciência de que o ato citado foi incabível e acabou sendo desrespeitoso a todos". Pedro diz que "não tinha a intenção de atingir ninguém". Ele afirma também que "não houve o envolvimento nem ciência dos membros da Ocupação Livre do RU nem de qualquer outro indivíduo". Veja a entrevista: UOL Educação: O que realmente aconteceu? Era um protesto? Pedro: É importante deixar claro que foi uma ideia exclusivamente minha e não teve nada a ver com a ocupação dos estudantes. Eu mesmo não faço parte dela, frequentei por alguns dias para ajudar no que precisasse (limpar, cozinhar, organizar estoque etc). UOL Educação: A entrada no caldeirão estava planejada? Pedro: A ideia era de fato usá-la como banheira (porém sem qualquer intenção de deboche ou coisa parecida), numa manifestação lúdica, só que [para], depois, deixá-la mais limpa do que antes! E foi o que aconteceu, eu mesmo limpei tudo, detergente, água fervendo, esponja etc. Não houve planejamento de fato, a ideia foi surgindo, perguntei indiretamente a pessoas aleatórias (dentro e fora do RU) sobre o assunto e numa noite botei em prática. Se não me engano, aconteceu na terça-feira da semana passada. UOL Educação: Você sabe como a foto foi parar na internet? Pedro: Eu publiquei as fotos por alguns dias para depois retirar, mas nesse meio tempo elas se espalharam para pessoas que interpretaram como abuso e encaminharam-na [a um site de notícias da região]. UOL Educação: Qual foi a reação das pessoas? Pedro: Algumas pessoas desaprovaram a ideia, mas, como não houve danos (ao contrário) não passou disso. Agora que isso está na mídia, ganhou esse contexto pejorativo e de abuso, há pessoas querendo tropa de choque para por a ocupação para fora, fazendo chacota etc.
Uma professora de 30 anos de idade, supostamente em estado de embriaguez, teria enfrentado uma equipe de policiais espirrando neles leite de seu próprio peito e acabou presa.
De acordo com o jornal norte-americano “NY Daily News”, na madrugada do último sábado a polícia teria recebido chamado para atender um caso de suposta violência entre marido e mulher durante uma festa de casamento em Delaware, Ohio (EUA).
No local, o marido relatou que sua mulher estaria bêbada e teria batido nele antes de se trancar no carro. Os policiais então tentaram retirar Stephanie Robinette do carro, mas ela teria "alertado" os agentes que era uma mãe lactante.
Quando os policiais insistiram em retirá-la do carro, ela - que estava com o vidro aberto no banco do passageiro - "tirou o peito direito do vestido e começou a espirrar leite materno" nos agentes, narra descrição do xerife local. A equipe precisou chamar reforços para convencê-la a sair do carro pacificamente.
Stephanie foi detida por desacato, resistência à prisão e outras acusações.
"Este é um exemplo de como o álcool pode levar indivíduos a fazerem coisas que não fariam normalmente", comentou o delegado.
Smurfs Are Sexist Nazis, Says Worried French Sociologist
Lauri Apple — In deconstructing the culture and lifestyle habits of the Smurfs ("les schtroumpfs"), French sociologist Antoine Buéno depicts the little blue creatures as racist, sexist, anti-Semitic "archetype[s] of totalitarian society imbued with Stalinism and Nazism." Now friends and fans of the Smurfs are so mad at him.
It all seems like an unfortunate misunderstanding! A lecturer at the Sciences Po political sciences school in Paris, Buéno says he "loves" the Smurfs. He only wanted to shed light on how weird society was back in the 1950s, when the Smurfs were born. In Le Petit Livre Bleu ("The Little Blue Book"), he identifies the following issues:
Anti-Semitism: This is embodied by the evil jerk-wizard Gargamel, described by Buéno as an "ugly, dirty, with a hooked nose (who) is fascinated by gold." Socialism: The Smurfs didn't own any property, supported ObamaCare, and did a lot of things together. Stalinism: Symbolized by Papa Smurf, a control freak who wore red pants and a red hat that were possibly made out of Soviet flags. Our theory is that elderly Papa S. wore red in order to speed up his reaction time, but unlike Buéno we have no evidence to support our claims. Sexism: Only one gal Smurf, Smurfette, whose blonde hair also represents... Nazism: They didn't get along with Gargamel or his maybe-Jewish cat, Azrael. Racism: Supposedly Peyo, the Smurfs's Belgian creator, initially came up with The Black Smurfs, in which the sting of a black fly changes a Smurf's skin color to "jet black." Somehow the whole Smurf village eventually turns black as well. After this happens, Buéno says, the Smurfs "are reduced to the state of primitives who jump around and cry: 'Gnap! Gnap!' [Gnash! Gnash!] They lose all trace of intelligence and become completely moronic." Supposedly Buéno now says he's afraid for his safety, because Smurf fans have called his book a "disgrace," and also said other mean things on the internet. Eh, they'll get over it.
Olá. Bem vindo à Central de Informações do seu Grande Túnel de Realidade!
Para ouvir as instruções do seu Grande Túnel de Realidade, tecle 1. Para ajuda e reprogramação neurolingüistica, tecle 2. Para tratar de circuitos específicos, tecle 3. Para problemas mais comuns, tecle 4. Para reclamações, tecle 5. Para encerramento de contas, tecle 6. Para lindas mensagens de motivação, tecle 7.
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Instruções do seu túnel de realidade:
[Para a nossa segurança, informamos que esta mensagem não será gravada]
Sua tela de navegação se encontra na sua mente. Sua cabeça é o seu painel. Preste atenção se o seu painel está bem conectado ao computador. Seu computador se encontra no seu corpo. Use a sua Vontade como mouse.
Lembre-se que você é um bicho muito estranho. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Expresse a sua esquisitice para o bom funcionamento do seu Grande Túnel de Realidade. Para a construção de uma personalidade que funcione à altura da sua Vontade, entre em contato com você mesmo. Para conflitos maiores, entre em contato com os seus deuses e demônios disponíveis 24h por dia na sua men
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Problemas comuns registrados em nossa Central de Atendimento:
1) Não sou aceito por outras realidades.
2) Não aceito não ser aceito por outras realidades.
3) Nã
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Bem vindo à central de lindas mensagens de motivação!!
Sente-se confortavelmente.
Não reze, não me mexa.
Dissolva as estruturas mentais.
Se entregue para sentir o agora....
... porque a vida é só sentir.
Viver é muito maior no sentir do que no pensar.
Aceite que você não sabe do futuro e que não precisa fazer nada por ele.
A pessoa que você pensa que é, apenas pensa - não é. Não me interessa pensar. Não precis
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Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Sua ligação foi muito importante para nós. Expresse a sua esquisitice para o bom funcionamento do seu Grande Túnel de Realidade. Sua ligação foi muito importante para nós. Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Viver é muito maior no sentir do que no pensar. Não reze. Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Para a nossa segurança, informamos que esta mensagem não foi gravada. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa - não é. Você digitou (4) - (HUM). Não é. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. Não é. Não é. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa A pessoa que você pensa que é, você apenas pensa A pessoa que você pensa que é, apenas pensa A pessoa que você pensa que é, apenas pensa Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Você digit Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Para a nossa segurança, informamos que esta mensagem não foi gravada.
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A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. Não é. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você dig
Neste dia que não sei qual é.....porque minha Mente está tão atabalhoada (essa porra de palavra existe?....se não.....passa a existir) com milhares de coisas além da compreensão de um orangotango roxo! (bem, acho que o orangotango roxo deve ser mais inteligente que eu).
Nesses tempos de mistérios mil, que de tanto tentar decifrar, dei nó de marinheiro no meu cerebelo!
Mutando minha Mente com formulas alquimicas (ou seja, vinho e absinto) tentando uma Transmutação TecnoGnosticaEtilica! (eitá porra).
E conseguindo menos que no jogo do bicho (eu não jogo, até hoje não consegui entender essa joça!)
Então....pra desafogar as mágoas, os fracassos e um porralhão de coisas; saí pra rua para dar umas voltas por Madureira (oh lugar Santo!)
Sem destino, sem dinheiro, sem mulher (tem alguma Bruxa Louca Psiconauta TransMutativa Caótica por aí? Criaturas de outra dimensão são bem vindas) e sem.....vocês entenderam né? Ou seja, completamente fodido!
Saindo aos tropeços, dando olá para Exus nas encruzilhadas de quatro pontos e oi para Hécate nas de três; vibrando e ocilando em Ondas Schumann muito loucas! Fui ao meu destino num estado não muito certo nem errado, mas, quântico!
Passeando pela tão transubstancial Madureira, olhando lojas (não tinha dinheiro pra comprar porra nenhuma!), pessoas, gatos, cachorros, propagandas e........sim!.......uma Santa Barraquinha de Cachorro-quente!!! (Alelluia irmãos! Cantem os Salmos!)
Me aproximei da barraquinha santificada, era daquelas pequenas, simples, sem muitos enfeites ou adereços.
O único porem era o vendedor, tinha uma cara de suco de brocolis com beterraba e batata de fim de feira! (deu pra entender? Não? Então é isso mesmo!)
Ao chegar perto do dito cujo, o diabolento já me espicou com uns zoio que parecia ter sido pisado pelo Cão em pessoa.
Me olhou de cima a baixo, se fixou em minha cara de sabujo dismilinguido e disse:
- Você é um deles!
Eu que já estava pra lá de Marrakesh (preciso retocar meu estoque), não entendi nada.
- Um deles quem? Oh malemolente mais feio que Diabo rejeitado em igreja evangelica!
- Você é um deles!!! Dos fora do Tempo!
Como sou uma pessoa educada, mesmo com malucos mais poderosos que eu, acabei dando corda.
- Me explica essa oh Cara de Cu! (não tinha nome melhor!)
- Um dos fora do Tempo, você é! Dos que não se encaixam em parametros!
Isso você é!
- Tá tentando imitar o Yoda, mas num tá conseguindo não meu véio!
Nisso, o vendedor se revolta e solta um palavrão que não entendi, e me aponta a sua santa barraquina.
- Veja, olhe! Se aproxime, tambem sou como você, olhe aqui dentro.
Me aproximo, com mais medo que pombo em dia de passeata de sindicato filiado ao PT.
Quando olho para a carrocinha, o véio abre uma tampa da traseira e me aponta seu interior.
- Olhe!
Dou um bisurada dentro daquela misteriosa carrocinha de cachorros-quente e o que vejo deixaria o Grant Morrison morrendo de inveja!
- Mas o que é isso!!!??? São o que penso que são?!
- Sim! Eu mesmo que fiz!
Responde o orgulhoso vendedor.
Lá dentro daquela carrocinha, simplesmente havia oito Esferas do Caos, em um tipo de compartimento translucido, parecia um motor! Puta merda! A carrocinha era movida a Caos puro!
O velho me olha e fica feliz com meu assombro.
- Eheheheheh...é minha Máquina do Tempo!
- Caralhis!!! Eu tambem tinha uma, só que perdi (se alguem achar, por favor, devolva), mas quem és Tu, malemolente satanento dos infernos?!
- Sou um viajante, explorador......e vendedor de cachorro-quente!
Fiquei espantaliado (não, isso não é erro de digitação), olhei para o feioso viajante temporal e fiquei de boca aberta.
- Veja, olhe ao redor, já não estamos mais na sua Dimensão padrão.
Fiz o que ele disse, realmente tudo parecia diferente e ao mesmo tempo parecido com as coisas de sempre (não entendeu? Não? Nem eu).
O satanento do vendedor me aponta um buteco que estava bem atrás dele,
parecia aqueles lugares que foram cuspidos pelo capeta numa indigestão depois de comer uma rabada de bode!
- O que tem o bar oh Yoda de quinta categoria?
- Vai lá e descobre.....eheheheheh.....geralmente venho aqui pra descontrair um pouco, muita gente interessante eheheheheheh.
Desconfiado mais que marmota na festa de São Joaquim, vou em caminho do tal buteco funesto!
Entro no local, fedia pra cacete, parecia bar de filme de faroeste do Roger Corman!
Olho para as mesas e fico petreficado, o inominável se mostrava para mim, o descomunal sem sentido piscava seu olho maldito para minha face inocente.....(puta merda! é isso que dá ficar lendo H.P. Lovecraft!)
Mas é sério....nada fazia sentido ali.
Numa mesa estava o Aleister Crowley discutindo com Spare por causa da carta escondida na manga que o Bozo tinha utilizado para vencer a partida de Poker!
Em outra mesa, um grupo de Arlequins tentava colocar um pouco de humor num emburrado Karl Marx, que de tanto mal humor pedia pra sua caneca de cerveja fosse cheia novamente por um tambem sem humor Stalin!
No centro do buteco estavam Elvis e LaVey conversando alegremente.
LaVey tentava empurrar a sua Biblia Satânica pro velho e bom Rei do Rock, mas ele dizia que não precisava daquilo, já que incendiava as mulheres melhor que o capeta!
E eu ali no meio, parado e pensando.....exagerei nas balinhas Juquinhas!
Me viro para sair do buteco e voltar para o vendedor de cachorros-quente caóticos, quando coloco os dois pés pra fora do estranho estabelecimento, me vejo de novo na velha e boa Madureira, normal, sem aditivos estranhos!
Nada, tudo como era, sem buteco, sem vendedor maluco viajante do Tempo!
É....eu ando exagerando.....como já me disseram, ainda vou acabar escorregando pra outro Universo!
......Espero que tenha Vinho lá.....ou Absinto.....ou Hidromel....ah vocês entenderam!
P.S.: Este post foi tradicionalmente escrito na mais profunda Tradição Hermética do Sacralizado Vinho conjuntamente com os mais estranhos incensos!
Assim disse Vortek o Xamã do Caos Abissal! O Messias Noiado!
(Caralho, ainda to doidão).