Santa Éris Capa de Aço

 

Bem, faz algum tempo que li sobre a intenção de ilustríssimos  Iluminados do Reino de Éris para compor um Grimorio Discordiano (o que me deixou com vinho na boca! Adoro Grimorios!); fiquei altamente interessado no assunto.

Somando a isso, o velho e desastroso acontecimento, que eu nomearia mais tarde de O Ataque dos Cupins Selvagens Sem Vergonha!

Isto aconteceu em uma antiga casa ao qual morei, e lá perdi minha Grande Biblioteca Arcana! Maleditos cupins satanentos do Inferno!!!
Perdi muitos livros, alguns até raros, junto dessas obras, estava o popular e famoso Grande Livro de São Cipriano, um livro com mais de 500 paginas. Fora minha coleção de obras Maçonicas, Rosacruz e outros de origem indeterminável; todos devorados por cupins.....ou seja....com certeza deve existir uma penca de Cupins Feiticeiros por aí, até com nível de Grão Mestre!
Tenham cuidado!
Então em homenagem aos tão famosos Grimorios populares com seus feitiços e rituais para todos os fins, resolvi criar esta simploria obra. Com feitiços que você não encontra em nenhuma revista de fofocas!
Vamos a eles:


FEITIÇO DE AMARRAÇÃO ERISTICA

Você está cansado  da solidão? De nunca se dar bem nas festas que nunca é convidado? De ser passado pra trás nas conquistas até por aquele anão caolho e corcunda? De não conseguir arrumar namorado ou namorada nem depois de ganhar na MegaSena?
Seus problemas estão resolvidos, o Feitiço de Amarração Eristica é a solução definitiva para você, criatura desesperada!

Consiga 5 toneladas de linho do mais puro, numa Sexta-feira as 23 horas em ponto, coma um delicioso Cachorro-quente devidamente consagrado a Éris, após isso, comece a dar 23 nós em cada fio de linho do montante.

Ao fazer cada nó diga as seguintes palavras: "Com 23 nós te prendo e amarro (aqui diga o nome da pessoa) em nome de Éris! Salve Discordia! Salve! Salve!"

Explicação devida sobre este poderoso feitiço:
 Só o fato de você conseguir as 5 toneladas de linho e dar 23 nós em cada fio, já vai ser uma prova de sua Verdadeira Vontade em arrumar um par nem que seja na porrada.
Com isto, seu feitiço será carregado com o mais forte intento!



EVOCAÇÃO DO DUENDE SACANA LADRÃO

Você quer os mais incriveis Tesouros da Terra e do Mar? Quer enriquecer rapido e viver como os Sultões?
Com este feitiço conseguirás!
Ao evocar a Tua presença esta infâme criatura, terás os maiores Tesouros da Tua vida!
Para chama-lo a Ti e faze-lo obedecer Tuas ordens faça o seguinte:
Vá a uma encruzilhada a exatamente 00:23 numa noite com Lua Cheia, leve consigo 5 garrafas de cachaça da boa, 5 charutos cubanos consagrados por Fidel Castro, 5 revistas MAD (edições a sua escolha) e 5 velas de cor Octarina (se vira mizifio!)
Coloque tudo bem arrumado na encruza, depois disso acenda as velas e entoe o seguinte feitiço:
"Vem a mim Duende Sacana e ladrão!!! Vem a mim!!! Me traga Tesouros e tudo de bom! SCROBLERRRGGG KATALUNHA MALLEFIKU!!!"
Após esta evocação, o Duende aparecerá e você poderá fazer seus pedidos.

Atenção:
Ao executar este feitiço tenha as seguintes advertencias em mente:
1-Se no momento quando estiver na encruzilhada e ao chamar o Duende um Exu aparecer, lhe diga que foi "Engano e caiu no numero errado".
2-Esta criatura tem por finalidade lhe trazer riquezas, ou seja, ela vai sair afanando qualquer coisa de valor para você! É um verdadeiro ladrãozinho!
3-Agora, se você não fizer exatamente as oferendas como estão descritas, o bichin vai ficar puto da vida com você! E começará a roubar suas coisas, qualquer coisa! Até canetas e outros objetos irão por magicka desaparecer de sua residência.
4-O Duende além de "acumular" riquezas para você, tambem pode provocar pequenos estragos na casa de seus desafetos. Para isso lhe ofereça Erva da boa (a sua escolha) e ele cumprirá muito satisfeito suas ordens.
5-Nunca! Mas nunca mesmo! O chame de "Gnomo, Gremilin ou baixinho"! Ele fica muito puto da vida!



PARA VER COISAS FANTÁSTICAS NO ESPELHO MAGICKO

Para criar o famoso Espelho Magicko, faça o seguinte:
Pegue um espelho qualquer, numa noite de Lua Cheia, as 23:00, saia de casa, olhe para a Lua. Comece a rodopiar sem tirar os olhos dela no sentido horario, dê 23 voltas; depois mais 23 voltas no sentido anti-horario, repita este processo 23 vezes! Após isso gargalhe, mas gargalhe muito! Olhe para o espelho, verás coisas incriveis que jamais havia imaginado!



METODO PARA SE CRIAR A GARRAFA DAS VISÕES

Este é um Segredo Milenar dos Mestres Feiticeiros!
Para se criar e possuir a Sagrada Garrafa das Visões Miraculosas, faça o seguinte:

Pegue uma garrafa de vidro de tamanho razoavel, após isso, leve a um Templo da Gnose Etílica, dentro do Sagrado Templo, peça a um dos Sábios Budas Ditosos do Amanhecer Dourado (que geralmente ficam pedindo uns trocados para poder pagar sua dose de Gnose matinal) para abençoar sua garrafa. Após a benção volte a Tua residência e prepare esta poção Magicka:
Ao colocar os ingredientes (use sua Intuição e gosto) dentro da garrafa, siga as instruções atentamente.
1-Vinho, ao colocar dê um salve a Dionísio.
2-Cerveja, ao colocar dê um salve a Loki.
3-Rum, ao colocar dê um salve a todos os Piratas.
4-Cachaça, ao colocar dê um salve a todos os Exus.
5-Hidromel, ao colocar dê um salve a Éris.
Após misturar a poção, espere pela noite, quando for exatamente 23:05 pegue a garrafa e levante-a acima da cabeça e recite este poderoso Encantamento com todo fervor:
"Oh Grande Éris consorte do Caos! Derrama sobre este recipiente de Sabedoria Etílica Tua Glória Quântica! Para que dele eu possa beber o Elixir Sagrado e vislumbrar o Caos Abissal!!!"

Após isto terás em Tuas humildes mãos a Grande Garrafa das Visões e poderás vislumbrar qualquer coisa neste e em outros Mundos!



O GRANDE SEGREDO DO MESTRE MONGE TIMOTHY, O LOUCO

Agora revelo o Grande Segredo para a Vida, o Universo e tudo mais! O Grande Mystery Royale!
A libertação dos Iluminados da Baviera, o Segredo que os Arcontes não querem que você saiba.

O Grande Segredo é:

Ligue-se, sintonize-se e caia fora!

Viver é surfar o Caos!


FIM DO GRIMORIO

Usei como banheira, mas limpei depois, diz aluno que tomou banho em panela na UFSCar

Galéris, tem vários sites de notícia com essa noticia com dezenas de pessoas comentando bizarrices sobre o caso.




O aluno Pedro, que tomou banho em uma panela do RU (Restaurante Universitário) da UFSCar (Universidade Federal de São Carlos), disse ao UOL Educação, por e-mail, que a utilizou como banheira “numa manifestação lúdica”. “Eu mesmo limpei tudo, detergente, água fervendo, esponja”, afirma.
O restaurante não funciona desde o dia 6 de junho por causa de uma greve de funcionários que é apoiada pelo DCE (Diretório Central dos Estudantes). Além disso, o RU está ocupado por estudantes, como forma de pressão à reitoria.
Os membros do DCE repudiaram a atitude do aluno. A UFSCar emitiu nota na quinta-feira (7) informando que vai apurar os fatos. “Em função de fotos divulgadas na imprensa e nas redes sociais sobre suposto uso indevido de equipamentos do restaurante universitário do campus São Carlos da UFSCar, a universidade, de acordo com o que está previsto em seu regimento interno, informa que está tomando as providências para que seja aberta uma comissão, que irá averiguar os fatos.”
Pedro não quis revelar o sobrenome. Além da entrevista, ele enviou uma nota em que pede desculpas "com a consciência de que o ato citado foi incabível e acabou sendo desrespeitoso a todos". Pedro diz que "não tinha a intenção de atingir ninguém". Ele afirma também que "não houve o envolvimento nem ciência dos membros da Ocupação Livre do RU nem de qualquer outro indivíduo".
Veja a entrevista:
UOL Educação: O que realmente aconteceu? Era um protesto?
Pedro: É importante deixar claro que foi uma ideia exclusivamente minha e não teve nada a ver com a ocupação dos estudantes. Eu mesmo não faço parte dela, frequentei por alguns dias para ajudar no que precisasse (limpar, cozinhar, organizar estoque etc).
UOL Educação: A entrada no caldeirão estava planejada?
Pedro: A ideia era de fato usá-la como banheira (porém sem qualquer intenção de deboche ou coisa parecida), numa manifestação lúdica, só que [para], depois, deixá-la mais limpa do que antes! E foi o que aconteceu, eu mesmo limpei tudo, detergente, água fervendo, esponja etc. Não houve planejamento de fato, a ideia foi surgindo, perguntei indiretamente a pessoas aleatórias (dentro e fora do RU) sobre o assunto e numa noite botei em prática. Se não me engano, aconteceu na terça-feira da semana passada.
UOL Educação: Você sabe como a foto foi parar na internet?
Pedro: Eu publiquei as fotos por alguns dias para depois retirar, mas nesse meio tempo elas se espalharam para pessoas que interpretaram como abuso e encaminharam-na [a um site de notícias da região].
UOL Educação: Qual foi a reação das pessoas?
Pedro: Algumas pessoas desaprovaram a ideia, mas, como não houve danos (ao contrário) não passou disso. Agora que isso está na mídia, ganhou esse contexto pejorativo e de abuso, há pessoas querendo tropa de choque para por a ocupação para fora, fazendo chacota etc.

Avatar de Éris: Mulher bêbada ataca policiais espirrando leite de seu próprio peito

Uma professora de 30 anos de idade, supostamente em estado de embriaguez, teria enfrentado uma equipe de policiais espirrando neles leite de seu próprio peito e acabou presa.

De acordo com o jornal norte-americano “NY Daily News”, na madrugada do último sábado a polícia teria recebido chamado para atender um caso de suposta violência entre marido e mulher durante uma festa de casamento em Delaware, Ohio (EUA).

No local, o marido relatou que sua mulher estaria bêbada e teria batido nele antes de se trancar no carro. Os policiais então tentaram retirar Stephanie Robinette do carro, mas ela teria "alertado" os agentes que era uma mãe lactante.

Quando os policiais insistiram em retirá-la do carro, ela - que estava com o vidro aberto no banco do passageiro - "tirou o peito direito do vestido e começou a espirrar leite materno" nos agentes, narra descrição do xerife local. A equipe precisou chamar reforços para convencê-la a sair do carro pacificamente.

Stephanie foi detida por desacato, resistência à prisão e outras acusações.

"Este é um exemplo de como o álcool pode levar indivíduos a fazerem coisas que não fariam normalmente", comentou o delegado.

Fonte: Uol

Os Smurfs são nazistas sexistas, diz sociologista francês preocupado

Fonte: Gawker

Smurfs Are Sexist Nazis, Says Worried French Sociologist

Lauri Apple — In deconstructing the culture and lifestyle habits of
the Smurfs ("les schtroumpfs"), French sociologist Antoine Buéno
depicts the little blue creatures as racist, sexist, anti-Semitic
"archetype[s] of totalitarian society imbued with Stalinism and
Nazism." Now friends and fans of the Smurfs are so mad at him.

It all seems like an unfortunate misunderstanding! A lecturer at the
Sciences Po political sciences school in Paris, Buéno says he "loves"
the Smurfs. He only wanted to shed light on how weird society was back
in the 1950s, when the Smurfs were born. In Le Petit Livre Bleu ("The
Little Blue Book"), he identifies the following issues:

Anti-Semitism: This is embodied by the evil jerk-wizard Gargamel,
described by Buéno as an "ugly, dirty, with a hooked nose (who) is
fascinated by gold."
Socialism: The Smurfs didn't own any property, supported ObamaCare,
and did a lot of things together.
Stalinism: Symbolized by Papa Smurf, a control freak who wore red
pants and a red hat that were possibly made out of Soviet flags. Our
theory is that elderly Papa S. wore red in order to speed up his
reaction time, but unlike Buéno we have no evidence to support our
claims.
Sexism: Only one gal Smurf, Smurfette, whose blonde hair also represents...
Nazism: They didn't get along with Gargamel or his maybe-Jewish cat, Azrael.
Racism: Supposedly Peyo, the Smurfs's Belgian creator, initially came
up with The Black Smurfs, in which the sting of a black fly changes a
Smurf's skin color to "jet black." Somehow the whole Smurf village
eventually turns black as well. After this happens, Buéno says, the
Smurfs "are reduced to the state of primitives who jump around and
cry: 'Gnap! Gnap!' [Gnash! Gnash!] They lose all trace of intelligence
and become completely moronic."
Supposedly Buéno now says he's afraid for his safety, because Smurf
fans have called his book a "disgrace," and also said other mean
things on the internet. Eh, they'll get over it.

Loucura

Enviado do meu X10

Duvide

Não acredite em algo simplesmente porque ouviu.

Não acredite em algo simplesmente porque todos falam a respeito.

Não acredite em algo simplesmente porque esta escrito em seus livros
religiosos.

Não acredite em algo só porque seus professores e mestres dizem que é verdade.

Não acredite em tradições só porque foram passadas de geração em geração.

Mas depois de muita análise e observação, se você vê que algo concorda
com a razão,

e que conduz ao bem e beneficio de todos, aceite-o e viva-o.

"Gordinho sorridente"

Possibilianismo

David Eagleman: Science + Uncertainties = Possibilianism!

Enviado do meu X10

Central de Informações do seu Grande Túnel de Realidade

Olá. Bem vindo à Central de Informações do seu Grande Túnel de Realidade!

Para ouvir as instruções do seu Grande Túnel de Realidade, tecle 1. Para ajuda e reprogramação neurolingüistica, tecle 2. Para tratar de circuitos específicos, tecle 3. Para problemas mais comuns, tecle 4. Para reclamações, tecle 5. Para encerramento de contas, tecle 6. Para lindas mensagens de motivação, tecle 7.

Você digitou (1) - (HUM)

Instruções do seu túnel de realidade:

[Para a nossa segurança, informamos que esta mensagem não será gravada]

Sua tela de navegação se encontra na sua mente. Sua cabeça é o seu painel. Preste atenção se o seu painel está bem conectado ao computador. Seu computador se encontra no seu corpo. Use a sua Vontade como mouse.

Lembre-se que você é um bicho muito estranho. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Expresse a sua esquisitice para o bom funcionamento do seu Grande Túnel de Realidade. Para a construção de uma personalidade que funcione à altura da sua Vontade, entre em contato com você mesmo. Para conflitos maiores, entre em contato com os seus deuses e demônios disponíveis 24h por dia na sua men

Você digitou (4) - (CUATRO)

Problemas comuns registrados em nossa Central de Atendimento:

1) Não sou aceito por outras realidades.

2) Não aceito não ser aceito por outras realidades.

3) Nã

Você digitou (7)-(CETTE)

Bem vindo à central de lindas mensagens de motivação!!

Sente-se confortavelmente.

Não reze, não me mexa.

Dissolva as estruturas mentais.

Se entregue para sentir o agora....

... porque a vida é só sentir.

Viver é muito maior no sentir do que no pensar.

Aceite que você não sabe do futuro e que não precisa fazer nada por ele.

A pessoa que você pensa que é, apenas pensa - não é. Não me interessa pensar. Não precis

Você digitou

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Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Sua ligação foi muito importante para nós. Expresse a sua esquisitice para o bom funcionamento do seu Grande Túnel de Realidade. Sua ligação foi muito importante para nós. Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Viver é muito maior no sentir do que no pensar. Não reze. Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Para a nossa segurança, informamos que esta mensagem não foi gravada. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa - não é. Você digitou (4) - (HUM). Não é. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. Não é. Não é. A pessoa que você pensa que é, apenas pensa A pessoa que você pensa que é, você apenas pensa A pessoa que você pensa que é, apenas pensa A pessoa que você pensa que é, apenas pensa Obrigada por fazer do nosso sistema um caos. Você digit Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Para a nossa segurança, informamos que esta mensagem não foi gravada.

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A pessoa que você pensa que é, apenas pensa. Não é. Você é um bicho muito estranho e muito expressivo. Você dig

LinKaonia número 5

yo!

esta é a quinta(salve éris!) edição do micro-zine aperiódico com as últimas, penúltimas e primeiras em links caóticos e similares

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Contos Discordianos - mais uma produção da Cabala 1001 Gatos de Schrödinger

O Grande Tarot da Discórdia - um produto da confraria da alfarroba sociedade de irresponsabilidade e limitada

Igreja Real do Monociclo Sagrado e dos Últimos Dias das Divinas Escrituras - uma nova igreja construída sobre as ruínas do império

amo tanto viver - Papisa Fernanda, a mais nova afiliada da MultiCabala, curte pacas essa confusão chamada vida.

BHKQTZ - para equilibrar todo esse amor pela vida, apresentamos o armazém apocalíptico discordiano-anarcofágico de Marcos Bhkqtz.

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conhece algum link caótico?

mande para a redação já! -> minimalistaarrobagmail.com <-

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Edições Anteriores
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oy!

O Santo Dia dos Cachorros-quente do 23º Buteco da Quinta Dimensão

Neste dia que não sei qual é.....porque minha Mente está tão atabalhoada (essa porra de palavra existe?....se não.....passa a existir) com milhares de coisas além da compreensão de um orangotango roxo! (bem, acho que o orangotango roxo deve ser mais inteligente que eu).
Nesses tempos de mistérios mil, que de tanto tentar decifrar, dei nó de marinheiro no meu cerebelo!
Mutando minha Mente com formulas alquimicas (ou seja, vinho e absinto) tentando uma Transmutação TecnoGnosticaEtilica! (eitá porra).
E conseguindo menos que no jogo do bicho (eu não jogo, até hoje não consegui entender essa joça!)
Então....pra desafogar as mágoas, os fracassos e um porralhão de coisas; saí pra rua para dar umas voltas por Madureira (oh lugar Santo!)
Sem destino, sem dinheiro, sem mulher (tem alguma Bruxa Louca Psiconauta TransMutativa Caótica por aí? Criaturas de outra dimensão são bem vindas) e sem.....vocês entenderam né? Ou seja, completamente fodido!
 Saindo aos tropeços, dando olá para Exus nas encruzilhadas de quatro pontos e oi para Hécate nas de três; vibrando e ocilando em Ondas Schumann muito loucas! Fui ao meu destino num estado não muito certo nem errado, mas, quântico!
Passeando pela tão transubstancial Madureira, olhando lojas (não tinha dinheiro pra comprar porra nenhuma!), pessoas, gatos, cachorros, propagandas e........sim!.......uma Santa Barraquinha de Cachorro-quente!!! (Alelluia irmãos! Cantem os Salmos!)
Me aproximei da barraquinha santificada, era daquelas pequenas, simples, sem muitos enfeites ou adereços.
O único porem era o vendedor, tinha uma cara de suco de brocolis com beterraba e batata de fim de feira! (deu pra entender? Não? Então é isso mesmo!)
Ao chegar perto do dito cujo, o diabolento já me espicou com uns zoio que parecia ter sido pisado pelo Cão em pessoa.
Me olhou de cima a baixo, se fixou em minha cara de sabujo dismilinguido e disse:
- Você é um deles!
Eu que já estava pra lá de Marrakesh (preciso retocar meu estoque), não entendi nada.
- Um deles quem? Oh malemolente mais feio que Diabo rejeitado em igreja evangelica!
- Você é um deles!!! Dos fora do Tempo!
Como sou uma pessoa educada, mesmo com malucos mais poderosos que eu, acabei dando corda.
- Me explica essa oh Cara de Cu! (não tinha nome melhor!)
- Um dos fora do Tempo, você é! Dos que não se encaixam em parametros!
Isso você é!
- Tá tentando imitar o Yoda, mas num tá conseguindo não meu véio!
Nisso, o vendedor se revolta e solta um palavrão que não entendi, e me aponta a sua santa barraquina.
- Veja, olhe! Se aproxime, tambem sou como você, olhe aqui dentro.
Me aproximo, com mais medo que pombo em dia de passeata de sindicato filiado ao PT.
Quando olho para a carrocinha, o véio abre uma tampa da traseira e me aponta seu interior.
- Olhe!
Dou um bisurada dentro daquela misteriosa carrocinha de cachorros-quente e o que vejo deixaria o Grant Morrison morrendo de inveja!
- Mas o que é isso!!!??? São o que penso que são?!
- Sim! Eu mesmo que fiz!
Responde o orgulhoso vendedor.
Lá dentro daquela carrocinha, simplesmente havia oito Esferas do Caos, em um tipo de compartimento translucido, parecia um motor! Puta merda! A carrocinha era movida a Caos puro!
O velho me olha e fica feliz com meu assombro.
- Eheheheheh...é minha Máquina do Tempo!
- Caralhis!!! Eu tambem tinha uma, só que perdi (se alguem achar, por favor, devolva), mas quem és Tu, malemolente satanento dos infernos?!
- Sou um viajante, explorador......e vendedor de cachorro-quente!
Fiquei espantaliado (não, isso não é erro de digitação), olhei para o feioso viajante temporal e fiquei de boca aberta.
- Veja, olhe ao redor, já não estamos mais na sua Dimensão padrão.
Fiz o que ele disse, realmente tudo parecia diferente e ao mesmo tempo parecido com as coisas de sempre (não entendeu? Não? Nem eu).
 O satanento do vendedor me aponta um buteco que estava bem atrás dele,
parecia aqueles lugares que foram cuspidos pelo capeta numa indigestão depois de comer uma rabada de bode!
- O que tem o bar oh Yoda de quinta categoria?
- Vai lá e descobre.....eheheheheh.....geralmente venho aqui pra descontrair um pouco, muita gente interessante eheheheheheh.
Desconfiado mais que marmota na festa de São Joaquim, vou em caminho do tal buteco funesto!
Entro no local, fedia pra cacete, parecia bar de filme de faroeste do Roger Corman!
Olho para as mesas e fico petreficado, o inominável se mostrava para mim, o descomunal sem sentido piscava seu olho maldito para minha face inocente.....(puta merda! é isso que dá ficar lendo H.P. Lovecraft!)
Mas é sério....nada fazia sentido ali.
Numa mesa estava o Aleister Crowley discutindo com Spare por causa da carta escondida na manga que o Bozo tinha utilizado para vencer  a partida de Poker!
Em outra mesa, um grupo de Arlequins tentava colocar um pouco de humor num emburrado Karl Marx, que de tanto mal humor pedia pra sua caneca de cerveja fosse cheia novamente por um tambem sem humor Stalin!
No centro do buteco estavam Elvis e LaVey conversando alegremente.
LaVey tentava empurrar a sua Biblia Satânica pro velho e bom Rei do Rock, mas ele dizia que não precisava daquilo, já que incendiava as mulheres melhor que o capeta!
E eu ali no meio, parado e pensando.....exagerei nas balinhas Juquinhas!
Me viro para sair do buteco e voltar para o vendedor de cachorros-quente caóticos, quando coloco os dois pés pra fora do estranho estabelecimento, me vejo de novo na velha e boa Madureira, normal, sem aditivos estranhos!
Nada, tudo como era, sem buteco, sem vendedor maluco viajante do Tempo!
É....eu ando exagerando.....como já me disseram, ainda vou acabar escorregando pra outro Universo!

......Espero que tenha Vinho lá.....ou Absinto.....ou Hidromel....ah vocês entenderam!



P.S.: Este post foi tradicionalmente escrito na mais profunda Tradição Hermética do Sacralizado Vinho conjuntamente com os mais estranhos incensos!
Assim disse Vortek o Xamã do Caos Abissal! O Messias Noiado!
(Caralho, ainda to doidão).

crazy watering can

via Al Scandar

Schrödinger's Cat K Series 2 - Maybe

 

K

Schrödinger's Cat K Series 1 - WANTED

K

o nosso kaos é uma foda (muito grande)

a deusa disse: – “as horas são velozes…”
e
mais disse: – “o inferno é azul”.
disse-o e, nós crentes, só pelo facto de o ter dito – aceitamos.
só podemos aceitar.
uma maçã caiu
e
uma explosão de discórdia se fez sentir. foi nesse momento que os relógios inverteram o sentido dos seus ponteiros e impuseram um novo ritmo.
- “somos uns viciados em bolsos…” disse o papa jonas ao abrir o novo templo ao culto ciclista.
e
a nossa virgem e senhora das bicicletas fez uma nova aparição – todos levantaram as mãos ao céu
e
a grande senhora nomeou os seus 23 papas ciclistas (porque 23=2+3=5).

não. a santa igreja das bicicletas não é uma cisão (de maneira nenhuma) da doutrina discordiana.
não.
a santa igreja das bicicletas é, tão só, um templo, uma loja, uma venda, uma tasca que obedece ao rito vanguardista/velocipédico dos 5 elementos – a saber:
volante
roda
pedal
selim
campainha

daí se infere que a santa igreja das bicicletas é una e indivisível – logo verdadeira
e
braço/ramo da grande árvore discordiana: a macieira
(precisamente. essa macieira a que o papa jonas e todos os outros papas nossos, recorem para o encosto dos seus velocipédicos instrumentos de culto)
“quando a luz se desfaz… sentimos o poder da luz
e
as trevas abandonam, num repente, os nossos corpos”
(in livrociclo fnord II, ver-cíclo XXIII: “o do percurso das 5 virtudes”)
os nossos evangelhos não foram escritos pelos doutos e sapientes sacerdotes.
os doutos e sapientes sacerdotes da velocipédica e santa igreja são meros  guardiões
e
veículos de transmissão da grande deusa éris e sua santa “irmãzinha” a nossa senhora das bicicletas.
e foi assim que o papa jonas concebeu o grande tarot discordiano
e foi assim que o papa affi escreveu o apocalipse da discórdia
no apocalipse da discórdia há 5 cavaleiros. 5 grandes espíritos prontos a gerar o kaos II – porque primeiro foi o kaos I e no fim dos tempos o kaos regressará – será então o kaos II…
pois
precisamente
e
é por isso que o nosso templo é um phalo.
um belo phalo que se eleva na direcção dos céus.
um phalo enorme que se abre na base aos fiéis da grande maçã.
os ciclistas, porém, passeiam-se em torno do templo
e
a deusa excita-se (muito) ao sentir os rodados dos instrumentos velocipédicos no terreiro.
mas voltando aos 5 cavaleiros apocalípticos… eles vão surgir para gerar o kaos final (segundo reza a epístola de affi – papa discordiano e mago kaoísta).
eles vão aparecer do nada, montados nos seus motociclos
e então…
só então
o tempo sofrerá uma paragem de não tempo.
o tempo deixa de ser tempo
e
não mais haverá tempo para nada.
os comboios não mais cumprirão horários, os transportes públicos e…
bom, vocês nem calculam o que vai ser o kaos II.
o kaos II (o da banana), é uma foda total.
depois do kaos II, virá o kaos III (o do melão) e o kaos IV (o das uvas)
e
só muito depois
o grande kaos V…
ora o kaos V, é o nosso kaos, o único kaos verdadeiro.
é o kaos ciclista, o caos onde todas as manhãs vão chover maçãs para que os fiéis se alimentem pelo conhecimento.
para ficarem mais espertos – porque adquirem o conhecimento empacotado na maçã.
e
todos seremos mais saudáveis porque comemos as maçãs
do e no kaos
da e na discórdia…
é…
todas essas merdas, vêm nas escrituras.
então… muito felizes, comeremos perdizes e cantaremos em coro:
todas as manhãs
comemos maçãs
comemos maçãs
temos as mentes sãs

REALIDADE VERSÃO 2.3.0.5 @##@ #@@# *##@@*

-><-Iniciar Programa-><-

-><-Carregamento de Modulos Quanticos-><-

-><-Reprogramação Mutavel concluida-><-

-><-Injetar 5º Elemento Absinico Maleavel Inter-Cerebral-><-

-><-Modulos Psico-Reativos DMT/5º*23=Realidade PsicoTranscendente-><-

-><-Nova Realidade Instalada com sucesso-><-

-><-Iniciar Programas de Varredura Neural-><-

-><-Objetivo-><-

-><-Procurar Elementos Presos ao Programa Anterior-><-

-><-Iniciar Estado Alterado de Consciencia Total-><-

-><-Ativar Escudos Scott Nivel 5-><-

-><-Carregar Proteção contra Virus Cara-Cinza-><-

-><-Ativar Sistemas de Movimentação Trans-Temporal Fotamecus-><-

-><-Calibragem dos Sockets Divinorum Ektor Salvia-><-

-><-Iniciar Sub-Programa Sigilus Sarnat Ernat Malkuth-><-

-><-Instalar Deamons Hilarius Pekanorus-><-

-><-Sistema Bozo Concluido-><-

-><-ALERTA ALERTA-><-

-><-Atenção para Influencia de Sistemas Black/White-><-

-><-Ativar Proteção Intra Vascular Neuro Sinaptica-><-

-><-Contra Padronização de Elementos Psiquicos-><-

-><-Modulação Inter Dimensional Variavel Concluida-><-

-><-Finalização do Programa Eristico-><-

-><-Ativar Pineal Nivel 5-><-

-><-Realidade 2.3.0.5 Rodando com Perfeição Quantica-><-

-><-Espere Novas Atualizações-><-

-><Fim da Transmissão-><-

-><-......................-><-

Sobre Ocultismo

tradução de Mottahead




Mágicos, especialmente desde as influências dos Gnósticos e da Cabala, buscam níveis mais altos de conciência por assimilação e controle de opostos universais, bom/mal, positivo/negativo, macho/fêmea, etc. Mas devido a firme pomposidade do ritualismo herdado dos métodos antigos dos xamãs, os ocultistas foram encobertos aos que são talvez os dois pares mais importantes de opostos aparentes ou terrenos: ORDEM/DESORDEM e SERIEDADE/HUMOR.

Mágicos, e sua progênie os ciêntistas, sempre se levaram e ao seu assunto de uma maneira sóbria e ordenada e assim desconciderando um equilibrio metafísico essencial.
Quando os mágicos aprenderem a se aproximar da filosofia como uma arte maleável em vez de uma Verdade imutável, e aprender a apreciar a absurdidade do ambiente humano, então eles poderão procurar sua arte com um coração mais leve, e talvez ganhando uma compreensão mais clara disso, e então ganhando efetivamente mais mágica. CAOS É ENERGIA.

Este é um desafio essencial aos conceitos básicos de todo pensamento oculto ocidental, e Fnords está humildemente agradecido por oferecer a primeira inovação em ocultismo desde Salomão.

O grande tarot da DISCÓRDIA

quando o sumo-papal velocipédico se retirou para a sua meditação transcendental etc. & tal - recebeu das mãos da deusa o grande livro das 23 lâminas (23=5).
(digamos que é uma obra fundamental para qualquer discordiano & não só).

pois.

pois e não só...
o livro é (também) um jogo.
e
é, muitas vezes, utilizado pelo sumo-papal para as suas previsões celestes.


na realidade trata-se de um excelente
tarot adivinhatório com 3 arcanos maiores e 20 arcanos + pequenos
(3+20=23)
daí se infere que
(23=5)

por sua vez os arcanos + pequenos estão divididos por 4 naipes e cada naipe em

5 lâminas 5


os naipes:

discórdia
kaos
cavalo de tróia
fnord

há um 5º naipe secreto... porque o número 5 (por vezes) não deve ser revelado.

segundo as escrituras, este 5º naipe é constituído por 32 cartas porque...  (32=3+2=5)

nota: - cada naipe contém cartas numeradas de 1 a 5 - a obra é do grão papa ciclista calix XVI

 ARCANOS + PEQUENOS

Naipe Discórdia:

Naipe Kaos:

Naipe Cavalo de Troia:

Naipe Fnord:

ARCANOS MAIORES

O cavalo da Discórdia

A Divina Éris

 O Sumo Papa

Divagações Ao Sabor do Vinho e o Aroma do Ópio

Prefiro a Sombra Nocturnal Estrelada de Hécate e Nuit

Do que um Dia Ensolarado a caminhar como Gado

Perfiro as Profundezas da Alma e da Mente Obscuras

Do que a Superficialidade de uma Artificial Sociedade

Prefiro a Música e a Literatura da Arte Sonhadora

Do que os Produtos saídos da Fábrica criadora de Escravos

Prefiro o Entorpercimento Enebriante do Extase

Do que o Conformismo de uma TV Zumbificadora

Prefiro o Saltar Livre no Ar 

Do que a Longa Vida preso na sua propria mediocridade

Prefiro o Sonhar Louco de um chapeleiro ensandecido

Do que a Visão Vazia dos céticos Cinzentos

Prefiro a Insegurança da Liberdade

Do que a Segurança dos Escravos Adormecidos

Prefiro a fumaça do Ópio Impuro

Do que o estéril aroma anti-séptico dos Hospitais

Prefiro a Paixão Violenta e Luxuriosa de Lillith

Do que o Amor Casto e Puritano de uma Falsa Virgem

Prefiro o Amor e Ódio sincero

Do que o consenso viver numa Sociedade Hipócrita

Prefiro o Veneno em minhas veias a me devorar

Do que esta saúde perfeita de Robôs Programados

Prefiro um Céu nublado com chuva e cheiro de Orvalho

Do que um Céu poluído queimando o asfalto de uma Cidade Maldita

Prefiro a Sujeira Real de uma Vida Sincera

Do que esta Limpeza Falsa a esconder seus Podres sob os Tapetes

Prefiro o Reinar em um Inferno livre de serviçais medrosos

Do que ser o Serviçal de Anjos presos em sua propria Magnificência

Prefiro Ser um Demônio

Prefiro ser Lucifer

Do que ser um Arcanjo a me curvar perante um Poder Ilusório

Prefiro Ser Eu mesmo

Livre para Ser qualquer Coisa que Desejar

Do que ser parte de uma Civilização de Idiotas Cegos

A criarem sua propria Prisão Sem Muros

Eu Sou o Desgraçado

Eu Sou o Criminoso

Eu Sou o Impuro

Eu Sou Livre

PULANDO ENTRE OS TÚNEIS

Pule! Pule!
Pule agora!
Não fique parado!
Não fique sentado!
Na frente da TV!
Sua Mente agradece!
Pule entre os Túneis!

Pule sempre!

Nunca no mesmo lugar!

Nunca a mesma idéia!

Olhe lá!

Lá na frente!

Um novo Túnel!

Te espera!

Sempre caminhando

Nunca parado!

Este texto não tem lógica!

Muito menos!

Seu autor!

Louco como um castor!

Cheio de Vinho!

Essas linhas não tem Ordem!

Leia como quiser!

De cima abaixo!

Esquerda direita!

Frente lado!

Não importa!

Quebre sempre!

Quebre tudo!

Destrua os Paradigmas!

Pule pelo Caos!

Pule pela Alegria!

Pule pelos Túneis!

Túneis Realidade!

Deixe-se levar!

Pela onda Caótica!

Não se espante!

O autor deste texto é Louco!

Chapeleiro ele é!

Pule! Pule!

Não fique parado!

Mesmo sentado!

Deixe sua Mente vagar!

Nômade sempre!

Veja lá!

Outros horizontes!

Estão a esperar!

Que não foram mostrados!

Até seu Despertar!

E novamente pulamos!

Sem rumo!

A nunca Controlar!

A bela Existência

Neste navio Pirata!

Sempre a decolar!

Em altas nuvens!

Navegando entre os Espaços!

Da Consciência a desbloquear!

E agora chega!

Já estou tonto!

Mas não se esqueça!

É apenas um jogo!

Tente se lembrar!

Nada é Verdadeiro!

Tudo é Permitido!

E agora vão!

Que este Chapeleiro!

Já está tão Louco!

De tanto pular!

uma nova igreja construída sobre as ruínas do império

na mesa
um maço de gitanes
acendi
aspirei gulosamente
e
tossi
.................................................................
.................................................................
.................................................................
despertaram-me as badaladas do pêndulo
e
bebi um whisky com gelo

só muito depois me foi revelado o mistério

e
o mistério foi-me narrado:...

... o pêndulo estava dentro de mim mas as badaladas pararam e eu disse “são cinco horas”
e
as cinco horas são as horas da divina
e
a divina é a deusa
a única
a
das cinco horas em ponto
então um senhor apareceu
não a mim
mas a três pastores
e
aos três pastores foi-lhes revelado que um rei voltaria
só muito depois o papa paolo decifrou a mensagem na sua travessia pelo deserto
os camelos passavam e o nosso sacerdote contava...

já tinham passado três e pode contar quatro
e
depois cinco.
cinco camelos.
os números não mentem
e
o acaso é apenas aparente
e
o primeiro camelo disse:
eu sou a unidade
e
o segundo camelo disse:
eu não sou
e
o terceiro camelo disse:
eu sou um triângulo. eu voo
e
o quarto camelo
riu. riu muito
e
o quinto camelo previu:
o rei
o imperador
voltarão
e
o império será uma realidade
então o nosso papa paolo (o primeiro) montou o seu monociclo para pregar a palavra da grande deusa éris
e
uma nova igreja foi construída sobre as ruínas do império

a grande igreja real do monociclo sagrado

..
...

Um Chamado.......mas sem a Sadako

O que houve?

O que está acontecendo?

É a pergunta deste

Humilde e novato

No Reino de Éris

Onde estão todos?

Sumiram

Foram abduzidos?

Erraram o caminho do Restaurante no Fim do Universo?

Ou Cthulhu saiu da privada jogando merda em todo mundo?

Onde estão vocês?

Duubhglas Falácia

Menina Morta

Rev. Yyang

Pirastifero

Foram sequestrados pelos Illuminatis?

Rev. Ibrahim Cesar

Onde estás Tu?

E todos os outros

Desistiram?

Foram clonados pelo Mc Lanche Infeliz?

Yuko Ichihara

Bruxa das Dimensões

Fugiu para o Discworld

Ensinar o Rincewind a fazer magias?

E você dona Fada Verde

O absinto acabou

Como nós vamos delirar agora?

Todos sumiram!

Voltem!

Está ficando vazio aqui

Ouçam este chamado

Deste delirante

Amante de vinho

Voltem a criar o tão Sagrado Caos

Que estamos acostumados

Por Éris!

Voltem!

Reflexões de um Louco Embriagado de Vinho

Somos apenas Humanos

Mas queremos tudo o que as Divindades possuem

Porque as Divindades somos nós

De recomeços a recomeços

Marcamos nossos passos

Nessa areia chamada Existência

Alguns passos tropeços

Outros mais alinhados

Com aquilo que chamamos de Alma

Clamamos pela Liberdade

Mas as vezes só vemos grilhões

Fora e dentro

Somos apenas Humanos

Queremos o Divino

Ansiamos pelo Extase

Queremos cantar por toda esta grande Estrada

Desejamos aquilo que foi esquecido

Aquela sensação

Lá no fundo

Que ainda bate

Onde não foi corrompido

Pelas memorias desta Era tão vulgar

Lembranças dos Tempos

Que os Deuses ainda dançavam conosco

Dentro de nossas Mentes

E Corações

Lembranças de uma época que ainda não foi esquecida

Somos apenas Humanos

Mas queremos toda Gloria

Dos Titãs e Argonautas

Queremos navegar com os Corsários

Desbravar todos os Mares

De nossa propria Existencia

Somos os Criadores de todos os Céus e Infernos

E mesmo assim

Muitos se ajoelham pedindo

Clemência

A quem

Eu pergunto

Somos apenas Humanos

Mas queremos Tudo

Aquilo que é nosso Direito

Por nascença

Lotomania? Mega-Sena? Que nada!!! Caia na Teia da Prosperidade! - E se o Homem-Aranha aparecer.....manda ele casar com o Duende Verde!

Vou postar aqui uma técnica de trabalho Magicko chamada Teia da Prosperidade.....não....não é do Silvio Santos! Vou postar a explicação da minha querida amiga Chaos Baby, ela explica bem melhor do que este lesado retardado amante de Vinho!

Prosperity Web

Teia da Prosperidade

Retirado do link: http://deathbylollipop.com/forum/index.php?topic=1621.0#msg9535

Adaptação livre para o português por Chaos Baby

A idéia: Criar uma “teia” de energia programada pelos participantes. O foco da teia é Prosperidade.

Como fazer esse trabalho?

Vários trabalhos magickos e grupos não são novidade. Várias pessoas colocando suas energias, pensamentos e tempo dentro de um objetivo comum para ter uma rápida manifestação daquele objetivo. Estamos vivendo numa era onde a troca de informações instantâneas e ligações pessoais e de comunicação já não estão limitados pela proximidade física. Magia, em minha opinião nunca foi limitada por tal, mas a incapacidade de se comunicar e coordenar com outros praticantes, efetivamente, a distância limitava a exploração de trabalhos linkados. Isso vem mudando ao longo dos anos devido ao avanço das tecnologias de comunicação e disponibilidade de informação esotérica. Distância é uma coisa poderosa.

Para aqueles que já participaram de trabalhos à distância no passado, este será um pouco diferente em alguns aspectos. Primeiro, não há um ritual específico para fazer, nenhuma divindade em particular ou mesmo o uso de divindades é necessário. Isto não é um “caminho” de magia específica. Para criar um link na teia da prosperidade é requerido apenas que você intente criar um link de prosperidade na teia. Nós iremos listar algumas associações comuns que você usar para te ajudar a direcionar seu intento e ancorar o seu link para a teia em sua mente. Mas, como você usará essas associações é totalmente com você. Se você quiser acender uma vela e desejar crescimento para você e para a teia, isso funcionará. Se você desejar usar um talismã em meditação para linkar sua energia na teia, isso também funcionará. Se você desejar invocar uma divindade de seu próprio panteão e pedir por prosperidade para você e para teia, faça. Se um sigilo seu, carregue-o. Se você trabalha no astral talvez faça uma viagem e explore a teia, se você trabalha com energia você pode entender o fluxo entre as partes, a teia é um segmento de energia única hiper carregada para ser usada na manifestação do padrão de manipulação. Prosperidade para você e para a teia.

Nós usaremos a energia do eclipse lunar do dia 21 para lançar a teia. As pessoas podem fazer os links nela em qualquer ponto depois, através de algumas das associações abaixo. A teia será como um encantamento perpétuo de prosperidade, sustentado e carregado pelos participantes. Quanto mais energia você colocar na teia, mais você será capaz de acessar e sentir as reverberações dela, porque seu link será forte. Essa característica também permite que as pessoas participem da teia sem horários sincronizados, ou seja, pode-se juntar a qualquer momento após a criação inicial no dia 21.

Associações para a Teia da Prosperidade

Associações Planetárias:

Jupiter

Governa

Sucesso, Abundância, Dinheiro, Crescimento, Visões, Apostas

Detrimento

Ganância, Desperdício

Elementos

Água, Fogo

Dia da Semana

Quinta-feira

Signo Astrológico

Sagitário

Cor

Azul, Púrpura

Metal

Estanho

Cristais

Lapis Lazuli, Ametista, Turqueza,  Sugilite, Sáfira, Sodalita, Azurita

Ervas e Óleos

Aloés, Noz Moscada, Sálvia, Melissa, Cedro, Canela, Agrimônia, Anis, Betônica, Dente-de-Leão, Hissopo, Bagas de Zimbro, Tília, Menta, Visco Branco

Tarot

Roda da Fortuna

Tom Musical

Fá Sustenido

Mercúrio

Governa

Comunicação, Intelecto, Negócios, Escrever, Contratos, Compra e Venda, Informação de todos os tipos, Sabedoria, Inteligência, Criatividade, Ciência, Memória

Detrimento

Desonestidade, Decepção

Elemento

Ar

Dia da Semana

Quarta-feira

Signo Astrológico

Virgem, Gêmeos

Cor

Laranja, Dourado

Metal

Mercúrio

Cristais

Opala, Ágata Musgo, Aventurina, Sodalita, Fluorita

Ervas e Óleos

Alecrim, Âmbar, Lilás, Casca de Limão, Agrimônia, Anis, Betônica, Dente-de-Leão, Hissopo, Bagas de Zimbro, Noz-Moscada, Sálvia, Lavanda, Cerejeira, Mirta

Tarot

O Mago

Tom Musical

Ré

Associações de Dias e Eventos:

A terça-feira é governada por Marte – Governa: conquista, poder sobre os inimigos – Usado para magias de ações rápidas, vitória sobre os inimigos, força, resistência, liderança, independência, competitividade, dominação – Energia: Masculina.

Total Eclipse Lunar: perfeito uníssono de luz e escuridão. A lua carrega as energias de ambas Lua Cheia e Lua Negra e todas as fases entre elas. É dito que as energias solares ficam no sentido de igualdade com as energias lunares.

Solstício: Vir para a luz. O simbolismo aqui pode ser aplicado como um período de crescimento, reforçando os efeitos da teia.

Associações Numéricas

Dia:  21                2+1=3

Mês: 12              1+2=3

Ano: 2010           2+0+1+0=3

O número 3 simboliza o princípio de crescimento. Quando a força iniciadora do 1 se une com a energia germinadora do 2 há a fecundidade, 3. Ele significa que há uma presente síntese, que a imaginação e a efusão de energia está em ação. O Três lida com a magia, a intuição e a vantagem. O número três invoca a expressão, versatilidade, e a alegria criativa. O Três também pode ser simbólico de recompensas cooperativas.

333

3+3+3=9

1+2+2+1+2+1=9

O número nove simboliza o princípio de uma filosofia ou consciência universal. O Nove representa realização, satisfação, sucesso e domínio. O Nove lida com o poder intellectual, investimentos, influência sobre situações e coisas. Protegendo suas possibilidades no mundo.

Cores Associativas:

Azul

Dourado

Verde

Os símbolos do talismã consistem de símbolos astrológicos de Júpiter e Mercúrio. Um cifrão, uma vez que é associado com dinheiro e prosperidade, e a figura que consiste na letra S sobreposta a letra L para representar o símbolo de link, o tema da teia.

Parece divertido para mim, isso ser postado em um monte de lugares diferentes, deverá ser uma mistura legal!

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 Então está aí! Podem começar a fazer suas mandingas, trabalhos, feitiçarias.....e quando terminarem.....deixe um pouco de vinho pra mim!

AWIKA!!!!

Ritual Bozo da 5ª Dimensão

Estava eu esses dias, a pensar, coisa não muito frequente, prefiro delirar!
Batendo a cabeça 23 vezes na parede para abrir o Terceiro Olho! Me veio este ritual, não sei de onde veio. Se de Éris ou fratura craniana!

Num dia que escolhestes (ui! hoje tá foda), em um horario propicio, escolha uma musica que goste muito, desde que seja movimentada. Coloque no volume mais alto que puder! Mergulhe na musica! Dançe! Pule! Cante!
Perca-se no ritmo! Solte-se completamente, enlouqueça!
Deixe seu corpo suar, sua Mente se perder naquele momento! Perca o sentido de Tempo, mande Chronus ir se foder!
Invoque o Extase, como os Xamãs, é melhor que faça isso em um ambiente com um (de preferencia) colchão por perto ou cama. Dance até não aguentar mais, pule até seu corpo doer, cante até sua Mente perder os Significados!
Se preferir neste momento, tenha seus Sigilos ou use palavras e frases do Ouraniano Barbarico, invente! Crie qualquer loucura que imaginar!
Chegará um momento que você não aguentará mais, mais vá ao limite!
Neste momento, deixe-se cair, exaustão e extase! O que cada um poderá experimentar será diferente. Mas, neste momento, quando estiver caído no chão, exausto, gargalhe! Gargalhe de Tudo! Ria como se fosse louco!
Ria de si mesmo, dos vizinhos, do Mundo! Ria de Tudo e Todos! Sinta a alegria,
saboreie a ironia da Existência! Deixe este momento ser Natural, não interrompa, deixe fluir!
Quando sentir que tudo terminou, faça alguma coisa prazeirosa! Pegue sua namorada/o, esposa/marido, amante, sei lá! Faça sexo, amor, putaria! Faça qualquer coisa que lhe dê prazer!!!


Se quiser e for de seu agrado, no momento do ritual, use incensos, defumadores ou sei lá o que lhe agradar. Enfeite o ambiente com sua Imaginação, crie seu Templo Especial! Crie!!! Se quiser fazer em grupo, faça!
Se no final terminar em orgia, melhor ainda!
Mas liberte-se de suas amarras do convencional! Da maldita "normalidade"!

LIBERTE-SE!!!


Hail Éris!
Hail Caos!
Salve Discordia!!!


Até a proxima overdose de Vinho!

SOOOOOOOOOlanja!! Cadê você? Eu sei que cê veio aqui só pra me ver!

Solange Almeida, a recauchutada vocalista dos Aviôes do Forró, conheceu a FACE POP mais descarada de Timoteo Pinto. Porque vírus que é vírus incomoda onne pode, até no suvaco!

Alô SOLANJE ALMEIDA - aliás SOLANJA, convenhamos que é mais massa - Seja uma nós > venha para a LUUUUUUUZ!



oi A3! this is the mindfuck of the year

alow tps, solange almeida is the hyperlinks for the google boomblinks *correção: google boombing correção...

A Balada do Chapeleiro Louco

Cantemos, saltitantes em extase

Salve os Aventureiros

Que sempre desbravam loucos Mares

Pulemos com os Arlequins

Com suas mil cores

E suas historias escritas com aquarelas e nanquins

Ode aos Loucos que nada temem 

As fronteiras ultrapassar

Pulando de trem em trem

Caindo nos buracos

Como Alice 

Atravesse o Espelho 

Não tenhas medo

De louco ficar

Somos loucos sim

Somos malucos e pirados

Mas vou-lhes contar um segredo

As melhores pessoas o são

Não tenhas medo

Venhas tomar chá

Já está servido

Sente-se na mesa 

Acompanhe-me nesta bela balada

Vou-lhes contar um outro Segredo

Tão Sagrado 

Que nunca foi parar no Supermercado

É apenas um Jogo

Tente se lembrar

Somos mais o que contam

Em suas Telas Brilhantes que nada apontam

Vamos cantar

Pular

Ode aos Deuses Enebriantes

Salve a Dionísio

  Hail Éris

Achas que sou louco?

Oh acertou

Sou Loki

Sou muitos

Cinco em um

O Chapeleiro agora sou

Venhas comigo

Atravesse o Portal

De sua Pineal

Cuidado com os Cinzentos

Estão a todo momento

Querendo Te comprar com seus proventos

Oh venha cantar comigo

Nesta festa sem fim

Não tenhas medo do Jaguadarte

Cinzento ele é

Mas Vorpal o espera

Com sua Lamina de Vontade

Venha

Cante Pule Grite

Não construa Limites

Vamos beber o Vinho

Pegue sua Taça

Venha minha Amada Imortal

Venhas comigo

Vamos dar um Salve as Ninfas

Salve aos Andarilhos do Universo

Não tenhas medo

A Vida é só um momento

Que só se torna Eterno

Quando realmente nos tornamos 

Atentos 

Aos nossos proprios Pensamentos

Venha

Eu sou o Chapeleiro Louco

Venhas tomar chá comigo

Cantemos........

LinKaonia número 4

yo!

esta é a quarta edição do micro-zine aperiódico com as últimas, penúltimas e primeiras em links caóticos e similares

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Anarcofagia - pela Arte & pelo Humor.

Igreja Discordiana da Galiléia - Papa Doc Ablurat de volta de novo novamente outra vez.

Formigas Elétricas do Amanhecer Dourado - O Insano Mundo de Vortek, o Xamã do Caos Abissal.

kalibut - tumblr de Timóteo Pinto.

Simple things to know and do - coisas simples para saber e fazer.

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conhece algum link caótico? mande para a redação já! -> minimalistaarrobagmail.com <-

oy!