Operação Mindfuck

por Dark Night

Operação Mindfuck é sem dúvida uma arte que visa não o terror, mas mudar a forma em que é pensada a realidade.  O terror pode ser eventualmente usado, mas deve- se diferenciar o terror do terrorismo.

O terror se situa na mente e visa apenas mudar a forma de pensar e não a pessoa que pensa. Claro que, se muda a forma de pensar,  a pessoa não será mais a mesma, e consequentemente a pessoa foi eliminada.  A diferença é que houve uma metamorfose mental.

O terrorismo usado na OM é poético.  São eventualmente usadas imagens fortes com a intensão de causar impressão na imaginação do indivíduo que observa.

Alguns forjam rituais de magia negra para fazer isso.  Não que houve realmente um culto satânico, mas um teatro. Quem observa não sabe, força a mente a pensar e concluir diversas formas de ideias implantadas no subconsciente ao longo de sua vida.

Uma sugestão, inspirada num verdadeiro terrorismo poético, é fazer um vídeo com ruídos no fundo,  mensagens subliminares e mandar por correio para pessoas aleatórias ou alvos (blogueiros) .

Uma tática tomada por uma das cabalas discordianas do Brasil é enviar e-mail nonsense e illuminati para humoristas, divulgar o discordianismo em páginas da web (tal como foi feito no site MegaCurioso) atingindo um maior público possível.

Outra estratégia vinda de tempos atrás é escrever em notas de dinheiro a palavra FNORD.
Também poderia ser deixados bilhetes em livros,  praças,  bancos de ônibus,  banheiros públicos, etc.

Faça parte da maior brincadeira mundial, a Operação Mindfuck,  com o objetivo de causar não uma confusão,  mas sim uma forma nova de ver a realidade.

Mande para discordanismo23@gmail.com a sua sugestão.

foi o TP que fez

OM-FNord

Como você deve saber, eu gosto de promover algumas conspirações.

A mais nova delas, promovendo uma das maiores delas, a palavra, SIM!!! Ela... O Fnord!

Como?

Vamos proclamar o  FNORD com uma estratégia bem planejada e estruturada...

O motivo? O mesmo da qual eu cago, da qual eu não fumo maconha, da qual você está lendo essa porcaria. Não há. Mas é divertido...

Agora tá difícil te convencer a fazer essa merda.

Mas se você louva o FNORD vai querer participar. Se não sabe o que é o FNORD, vai querer também!!

Mas a estratégia é o seguinte:

1-      Juntar o maior numero possível de twitteros... (se você não tem, faça um rapidamente! Seja fake! Vá ao site do twitter e crie uma conta em 2 min)

2-      Vamos combinar um dia específico para realizar a Operação Mindfuck e um horário para que TODOS ao mesmo tempo inicie uma guerrilha twittera.

3-      Crie frases, interaja com as # do topo e escreva #Fnord em seus tweets.

4-      Os #Fnord vão subir ao topo e assim conseguiremos Mindfuckear as pessoas do Twitter...

5-      Como uma manada conseguiremos fazer o FNORD virar o assunto mais falado do twitter!!!

O projeto OM (não é o mantra hindu) visa disseminar o FNORD por ai!

Faça parte dessa onda e fique ligado..

PRECISAMOS DE VOCÊ NESSA LUTA!

Entre em contato: discordianismo23@gmail.com

E faça parte dessa histórica bugação mental!!

Apoios 

Sociedade Fnordiana Discordiana

F.O.D.A-S.E

P.I.P.A

Multicabala Discordiana

Infográfico Discordianismo

Quirk Town

Quirk Town

As casas de Quirk Town viviam explodindo com festas de gente esquisita, todos os dias eram dias de festa. Eu estava andando pela rua.

AS ANDANÇAS PELAS RUAS DE QUIRK TOWN
A cidade mais esquisita, a única da região, já que ao redor não haviam mais casas, povoados, nem nada organizado, civilizado. Conta uma história pra mim? Conto. Havia uma grande placa feita de NADA, derivada de NADA Plus, a derivação inversa em que um material mais bruto vem depois do material refinado, trollando a mente, dando a entender que a brutalidade dessa cidade é bem refinada. Mas não tem nada a ver não, morrer, viver, festejar, nada muito excessivamente violento, pois tem hora que isso cansa, ou que pelo menos deveria ser externalizado e não expresso em histórias ou HQs (rs...)

Quirk Town, povoada com seus habitantes excêntricos, é um prato cheio para aventuras recheadas. Suas maiores aflições pairam em locais específicos onde apenas os mais entediados e intrépidos vão, em troca de que? Em troca de nada! Ou muita coisa... A graça é ter o que contar nos eventos sociais, mesmo com a metade do cérebro faltando.

Agora vamos pairar por alguns destes intrépidos aventureiros, mas iremos focar naqueles que, geralmente, se aventuram FORA da cidade, ao invés de se intoxicarem com partes nada saudáveis deste povoado. Bul é um homem jovem, ocasionalmente se diverte e ocasionalmente se aborrece, ele é loiro, gordo, forte e parece uma pessoa rasa a princípio, mas em seu interior é cultivado diversos pensamentos inusitados sobre as mais diversas questões, principalmente aquelas atreladas a suas experiências de vida.

Bul era um cara legal. Ainda é, só que hoje é um pouco menos feliz. Um soco na cara e uma risada, uma histeria coletiva que é vista todo ano bissexto. Um portal. Gritaria. Enfim, tais coisas fazem parte da história de Bul.

BUL -> TANK. GORDO E FORTE, PORÉM NÃO É BURRO.
DÊ O FODA-SE, BUL. NADA INTERESSA.

O grupo dos que se foram, voltaram, e a cidade estava em festa, era um festival noturno onde tudo poderia acontecer, seres feitos da mesma matéria de nossa imaginação estavam sentados, bebendo conosco e com todos. Nós tiramos uma folga de contadores de histórias para fazer uma meta-narrativa de nossa própria vida no lugar. Ninguém de fora sabe que somos contratados para fazer este trabalho, Quirk Town se perpetua através de seu conhecimento dentre mentes pensantes. Sua existência é notada através dessas narrações que fazemos, porém recebemos as instruções de permitir pequenas seções de cut-up em nossos cérebros que acabam aparecendo nas narrações. Então podemos contar para vocês sobre alguns processos da gênese de Quirk Town enquanto estamos falando, por exemplo, sobre Bul. Mas na verdade, o que realmente interessa?

Quirk Town poderia ser uma caverna perdida no meio do nada, sendo apenas um depósito de lixo psíquico, porém seus habitantes antigos pareciam possuir uma espécie de fagulha criativa que propulsionou um impulso evolutivo e a construção da cidade foi possível. Em tempos atrás, seu aspecto mais aparente era gloriosamente grandioso, hoje em dia é algo mais lúdico e criativo, porém a história desse passado perdura e nenhuma dessas características é relegada a segundo plano, muito pelo contrário, cada aspecto está presente por baixo do viés lúdico, e só há esta alegria quase exagerada, pois seus habitantes se reconhecem como seres muito afortunados.

Bul era assim, e ainda é. Ele ocasionalmente realiza visitas aos patriarcas construtores, aqueles fundadores da cidade que escaparam do destino de serem apenas cascos vazios ou lotados de frustrações. O local onde ficam os patriarcas, seres gigantes sentados em tronos, estão sempre muito limpos e lotados de adornos, presentes e coisas douradas e prateadas. Um dia, ele ouvia a história de alguns dos patriarcas, eles contavam que havia um ser ou deus que parecia metade mente e metade forma visível, ele parecia confundir a todos e a si mesmo com uma rarefeita rizoma que as vezes era uma esfera e que as vezes era fumaça; este ser ou deus adorava escrever coisas em si mesmo, era como se a parte que ele denominava corpo fosse apenas uma mídia, uma espécie de quadro, onde sua intenção escrevia as palavras e essas palavras acabavam tomando forma e encontravam a manifestação que podemos ver, que nossos sentidos podem captar. Foi assim que toda essa região foi criada, através de meros esforços imaginativos deste ser / deus.

Acontece que haviam coisas que ele pensava, mas descartava e então ele jogava tudo em uma caverna. As vezes, acabava criando algo que ficava uma merda e ele ficava frustrado, e sendo o que era, a frustração acabava pesando, fazendo-o mais lento a cada 10 unidades de frustração por vento². As garras foram criadas só para remover tais frustrações e estas eram jogadas na caverna. Estas mesmas garras foram jogadas fora quando toda a região foi completa e então não teria mais possibilidades de se frustrar.

Com o tempo, os conteúdos da caverna foram tomando consciência de si, e notaram que o peso só estava na percepção do ser / deus e era apenas uma ilusão, que acabou sendo dissipada pelas garras jogadas fora. Assim, toda uma estrutura foi criada no subterrâneo, que depois começou a emergir para a superfície, chamando a atenção do ser / deus: ele não criou nada que possuísse uma consciência muito complexa para que não houvesse nenhum poder paralelo, mas parece que ele tinha subestimado seu próprio poder criativo, pois até suas rejeições haviam tomado vida. A partir daí, foi um grande esforço e conflito para permanecer existindo. E no fim quase cataclísmico, ficamos sabendo que éramos um universo de bolso criado pela empresa Zambi Inc. e o nosso criador era um deus freelancer que se candidatou para a vaga. O nosso propósito era apenas servir de local de relaxamento e apreciação da natureza, mas acabamos nos transformando em um miniverso cheio de possibilidades.

Nós ficamos satisfeitos, a Zambi Inc. também, tanto que ela acabou abençoando ainda mais o deus freelancer, ampliando algumas de suas capacidades criativas, e hoje em dia todos nós somos amigos.

Livro NonSense

Hoje, Sexta-Feira dia 23, o livro mais absurdo (nem tanto), mas que deixará você de cabelo em pé...!!!

O livro NonSense traz uma abordagem sobre este tema e mais um pouco.
Bom para discordianos, bom para caoistas, bom para artistas, bom para você...

NonSense

"Nonsense é um substantivo da língua inglesa (não me pergunte se é dos ingleses ou dos americanos) que significa sem sentido, absurdo ou contrassenso. É formada por non (significando não, é um elemento de negação) e sense (significando sentido). A expressão é frequentemente utilizada para denotar u m estilo característico de humor perturbado e sem sentido que pode aparecer em diversas artes. Nas artes literárias, o nonsense encontra autores como Lewis Carrol, famoso pela sua obra Alice no País das Maravilhas, e Edward Lear, da qual algumas tiragens estão inseridas neste livro e que inspirou o autor no término do mesmo depois de conhecer quando já iniciara esta obra."

SABEDORIA CONVENCIONAL

Todo sábio sabe que não se deve confiar nas verdades dos outros. E também que a sabedoria não escolhe ninguém, ela é descoberta e então ela pega um resfriado e morre de pneumonia.

Mas por que estaria aqui um ser? Por que questionar? Qual o sentido dos sentidos? Às vezes não sabemos nem sequer para onde caminhamos, mas pense nisso: Verdades são meias mentiras. Ou mentiras são meias verdades.

Por um mundo com mais questionamentos, deixarei aqui um desafio para você responder:

Responda se for capaz:

1-      Para qual lado a galinha vai em um cruzamento?

2-      Porque um guarda chuva sempre joga a chuva para fora?

3-      Uma sombra é a falta de luz ou existe pela presença dela?

4-      Com quantas cordas você precisa para afinar um instrumento?

5-      Borboletas sacodem os pilares da vida?

Inscreva-se para a Sociedade Fnordiana Discordiana e concorra a NADA.

e-mail: discordianismo23@gmail.com e entre nessa onda PEIXE!

Adendo desatento:

Um discordiano conseguiu viajar pelo rio usando uma canoa de bambu. Quantos dias ele levou para fazer a canoa considerando que ele tinha apenas 2 dias para fazer, pois no terceiro ele sabia que já seria tarde para chegar na casa da namorada dele que levaria 2 dias pelo rio?

Responder usando Adendo Desatento na frente. 

DECLARAÇÃO DA S.F.D SOBRE IMPEACHMENT E P.I.P.A

SOCIEDADE FNORDIANA DISCORDIANA

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ABRINDO OS PORTÕES DE PLÁSTICO PELOS DE MADEIRA

NOTA OFICIAL DOS CONSELHEIROS BIDIMENSIONAIS

Este é um documento documentado pela Sociedade Fnordiana Discordiana em correspondência à PIPA sobre o processo de Impeachment da Presidente da República.

É com imenso prazer doloroso que a Sociedade Fnordiana Discordiana emite um parecer da dimensão Beta-269 com o consentimento da celeste Anunnaki de Nibiru para dialogar sobre o processo de Impeachment da presidente da república e assim causar um caos momentâneo. Também objetiva expor a relação da PIPA (sede em Urântia) com o processo.

A Sociedade Fnordiana Discordiana esclarece que para que ocorra o processo de Impeachment segundo o artigo de nº00012/785 instituído na base ácida de Uversa no ano de 45200214514521478AC, segundo calendário gregoriano, que deve ser prometido em troca uma banana aos representantes. Para que não ocorra injustiça de forma alguma, a dança da lacraia deve ser decidida com horário e local para que a deposta dance. Não foi permitido até o momento que a vítima do processo de impeachment diga sobre tecnologias alienígenas para estocar vento. Para tal, isso foi uma ofensa gravíssima aos ouvidos reptilianos do terceiro universo. Ocasionou um alvoroço ruído em Nibiru.

Portanto a palavra da Sociedade Fnordiana Discordiana é que se ocorrer o processo devidamente processada por um processo digestivo em sincronia com as ordens intergalácticas que a PIPA oferece para Urântia, é que os representantes Anunnakis e os altíssimos 12 e 1 possam aconselhar algumas das cabeças apagadas pelo blackout intergaláctico. Além disso, que as geometrias redondas se tornem geometricamente quadradas em alguns cantos e que haja mudança no valor de pi.

Obrigado pela atenção. (V) – (=><=)

Att.: Correspondente Oficial da S.F.D nas Relações Políticas interdimensional.

Original daqui

João

Ele queria a farinha e a farinha queria ele. Não era dele, mas estava ali. A dez reais de distância. Coça o bolso, a bolsa, a cueca e o sapato - ridículo, ele nunca deixou dinheiro no sapato. E só o que aquele funcionário público achou foram duas moedas de vinte e cinco. Ah, ele tinha que agitar essa fita.
Falou com um, dois, três, quatro, cinco caras. Juntando, dava nove contos. Talvez, o traficante fizesse essa e fosse junto. Tinha que ir lá, trocar uma idéia. Foi. João debatia, dizia que era cliente fiel, gastava bem e lembrou que semana passada até deu o celular pra ele pra pagar cinco pino. Celular bom, televisão e os caralhos. O cara dizia que não, que não dava, que os negócios andavam ruins, que também tinha que pagar o patrão. Disse que já fazia uns dois dias que não dormia tentando virar a mercadoria pra ganhar alguma coisa com isso. Mas depois de muita discussão, rolou a cena.
Lá vão eles. Meio espirro de cocaína e sete homens no banheiro. João, o último. O que pagou mais vai primeiro, João trabalha a droga. Pega uma nota de dois imunda e vai dividindo as carreirinhas. Reclamação do outro lado, dizendo que a divisão está desigual.
Divide de novo. E de novo. E ainda dividiria uma quarta vez, se alguém não tivesse dito pra parar com essa putaria antes que a nota tivesse mais droga que as carreiras. Foi feita a divisão. Cada um vai e faz sua parte, todos sérios, como quem resolvem problemas de estado. E ele espera. Espera, espera, ah!
Rolou, rolou. Ah...

Mas que tirinho de merda.

Ah, mas ela estava ali. A dez reais de distância.

FALE COM A DEUSA AQUI (SOBRE A GLÂNDULA PINEAL)

Muito se tem discutido acerca de como conversar com a Deusa Éris. Os discordianos sabem que ela entra pela glândula pineal. As consultas de grátis com a Deusa ocorre nessa glândula que se esconde bem no meio do cérebro. Mas o que é a glândula pineal? E como ativá-la? Como conversar com a Deusa?

A glândula pineal também é o chakra Ajna, o terceiro olho ou o olho que tudo vê (dos illuminatis, maçons, discordianos, etc). Esse órgão humano (talvez não) é uma glândula endócrina que produz uma substância chamada de melatonina. Esse hormônio tem importância para regular os dias biológicos. Outras atividades, como o sexo, também é regulada por essa pinha de carne. Na real a glândula pineal contém alguns cristais de calcite. Esse material cristalino (num tamanho de até 20µm) tem propriedades piezoelétricas, tal como o quartzo. Essa propriedade faz uma relação entre pressão ou vibração na geração de eletricidade. O microfone, por exemplo, possui um quartzo piezoelétrico que ao vibrar com a voz gera uma pequena corrente elétrica que é usado para amplificar o som em outro equipamento. E esses cristais possuem a mesma propriedade. Ainda mais, esses cristais também são encontrado no ouvido humano. Dizem que a glândula pineal é biologicamente bioluminescente. Ela brilha na escuridão de seu cérebro.

A glândula pineal, o chakra Ajna, o terceiro olho e o quarto da Deusa produz a sensação de bem estar, consciência plena, clareza e mais algumas atribuições budistas. Ela tem forma de uma pinha, então vou chamar as vezes de pinha orgânica. A pinha orgânica pode ser ativada com meditação. Basta sentar-se e pensar em nada. Ela funciona melhor no escuro, produzindo melatonina e outras substâncias que formam a serotonina.

Alguns ainda dizem que quando bem ativa, a glândula pode dar alguns poderes, tal como telepatia (lembre-se dos cristais piezoelétrico), ver coisas de mundos bem loucos (na pineal também existe uma retina, uma lente e uma córnea... Isso é sério :L) e também reconhecer  sua vida  passada.

Provavelmente até você conseguir ativá-la, você reconhecerá essa vida, que será a passada da tua vida futura...

Em resumo, a glândula pineal pode ser exercitada com uma frequência bineural, um ruído bem agudo que vibra numa frequência. Pode ser ativada com a meditação, chamada de Vipassana (ler mais sobre) para que você tenha uma consciência plena.

Os discordianos ativam-na com seus próprios jeitos. Cada um com a sua forma.

A glândula provoca insights que caem como uma ficha na mente. É assim que a Deusa comunica com a gente.

Boa ativação da glândula pineal que está escondida em você!

Da Sociedade Secreta dos Monges Fnordianos.

Sociedade Fnordiana Discordiana

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Mande seu e-mail para a puta que pariu

Ou para

discordianismo23@gmail.com

SHEOGORATH E A UNHA DE JESUS

Era uma tarde linda e chuvosa quando Jesus na beira de sua cama roía sua unha. Ele tentava tirar uma ferpa de unha quando um estrondoso ruído surgiu. Ele se virou e viu um homem com um cajado. Jesus estava diante do Daedrico Sheogorath. O Lorde Daédrico disse “você está bem?”. Jesus disse calmamente “Sim eu estou. Sente-se. O que traz você até mim?”. Sheogorath sentou calmamente, mas logo se levantou e disse “eu vou ficar de pé. Quero crescer mais um pouco”. Jesus apenas consentiu e disse “vamos ao que interessa, então...”.

Sheogorath então gritou “CEBOLAS FRITAS!! Quantos milagres você já fez? Um? Dois? Três ou quatro? Quero propor um jogo com você. Me pediram para vir até aqui e tentar testar sua fé ”. Jesus incrédulo apenas disse para ele se retirar, mas Sheogorath já não estava mais lá. Confuso se virou e foi fazer  seus afazeres comuns.

Durante a noite, sonhou com um campo da qual flores tinham pernas de sereia no lugar de pétalas e a grama soltava um odor estranho. Ele sabiamente sabia que estava em alguma dimensão estranha. Uma voz misteriosa surgiu:

“Você receberá meu cajado, wabbajack! Receba essa maravilha hahahaha!!! Moscas me assoprem! Que felicidade! Jesus, você fará uso dessa ferramenta em seus milagres. Saberá usar sabiamente.”

Então ele  acordou percebeu que estava sonhando, mas havia um cajado. Esse cajado era sua ereção. Com esse cajado ele estava indo no porto e viu uma mulher linda, mas se conteve. Na verdade ele não conseguiu como nas outras vezes. Algo estava errado. Então o cajado começou a enrijecer e de repente milhares de peixes brotaram do mar. Ninguém havia visto algo do tipo. Muito satisfeitos os pescadores foram agradecer ao mestre. Mas sentiram algo estranho em Jesus. Algo muito duro estava por detrás disso.

Três dias depois, bebendo umas águas, uma jovem o tocou e disse “estou possuída!  Me liberte!” ela tirou a roupa e ficou nua. Então água de seu copo se transformou em uma água roxa. Ele a jogou na moça e homens que ali estavam a lamberam. Um dos homens gritou “é vinho!!”. Todos ficaram alegre pela festa que ali começou.

Jesus quase perturbado correu para casa e começou a orar. Pensava “o que diabos está acontecendo??”. Tormentas de sua mente lhe invadiram. Clamou pelo ser que antes o visitou. Sheogorath apareceu. Jesus exclamou “Satanás! Eu te expurgo!!” Nada ocorreu, pois Sheogorath não era Satanás.

Sheogorath disse “testando a fé do fiel... Toc Toc! Quem está ai? Peixes? Vinho? Hmmm... o vinho é legal! Queijo!! Trasnforme essa cadeira em queijo? Por favor. Eu fico nu aqui para você...”

Jesus gritou “Não! SAIA DAQUI! QUE ESTÁ FAZENDO?”

Sheogorath então começou a falar:

“Deixa eu te explicar uma coisa. Existe algo no Universo chamado equilíbrio. Sua fé deve ser testada e sua outorga deve ser avaliada. Você  precisa estar preparado para tal avaliação. Eu só dei uma coisinha que  os mortais tem. Só que ele é mágico. Você é mágico.”

Jesus com temor disse: “até quando vai isso?”

Sheogorath disse: “Até quando terminar. Ok. Vou dar mais um teste. Se você passar, eu lhe retiro Wabbajack. Mas pagará um preço alto se não passar. Sua fé terá efeito contrário. Pode ser? Topa ou não topa?”

Jesus aceitou.

Dois dias depois estava no mercado e um moleque passou por ali passou a mão na bunda dele. 1000 cacetinhos, ou pãezinhos se fizeram do nada.

Palavras da salvação...

POEE 123

POEE 123

Este é uma documento documentado pela Sociedade Fnordiana Discordiana da segunda Galáxia. Dos altíssimos POEE 321 ABC.

Nesta nota não há nenhuma verdade inscrita, assim come ela não existe para leitura. Não acredite em que você lerá.

1.      As verdades são um pretexto para mentir.

2.      Em terra de barco molhado, quem escuta é seco.

3.      Nariz de elefante não é bem um nariz.

4.      Essa frase não existe.

5.      Sim... Olhe exatamente para trás.

As notas abaixo descrevem um episódio de axiomas bem axiomáticos da Sociedade Fnordiana Discordiana do século 0.

1.      É proibido acreditar naquilo que lê.

2.      Exceto aquelas que não foram lidas ainda.

3.      Não há escrituras sagradas. A não ser as que foram ditas como sagradas.

4.      Cada PAPA deve fazer sua função de PAPA. A sua função é determinada pelo próprio PAPA.

5.      O rito do bico quente de chaleira foi expressamente vetado depois dos acidentes com o gargalo.

Para que não haja dúvida a respeito da nossa inexistência, por favor, verifique sua carteira antes de terminar com isso.

A Sociedade Fnordiana discordiana está presente em todos os lugares. Sim! Somos onipresentes. Adoramos presentes. Futuro e passado também. Estamos no passado, no seu jardim, no seu sofá, na sua carteira, na geladeira tomando sua cerveja, somos seus filhos, seus cunhados, seus amantes, sua secretária, sua árvore de estimação, seu animal da ceia de pascoa, seu carro, seu chefe, seu subordinado... enfim. Nos chamam comumente de Timóteo. Olá! Meu nome é Timóteo. Timóteo Pinto. Como vai você?

Nova lingua fnordiana, unindo a América: Enpornõl. This língua es una das maiores invenções that the Humam made en los últimos años para que pudessem understand la escritura Universal de las word. If you, Papa, haces con um poco de discórdia sua vida e thus fall in desgraça, saiba disso ó hombre de fé! Seja você yourself!!

POEE, ANUNNAKI E A RAINHA DA INGLATERRA

Obs.: Documento de número 1578964512578 segundo o ofício de Asgardki da terceira Galáxia. Documento escrito e liberado pela POEE para explanações acerca do envolvimento global de personalidades quase importantes.

É sabido e comprovado que a POEE é uma entidade quase que perfeita. Os embasamentos embasados em coisa alguma justifica alguma coisa coisada. Também é sabido que a POEE tem relações íntimas com o  surgimento da raça humana em meados de 200000 AC. Também é sabido que a POEE por ser uma coisa indefinida, tal como a Sociedade Discordiana, ou Fnordiana Discordiana, ou Caótica, ou de outro nome da qual não sabemos, não existe.

Com o surgimento dos primeiros humanos implantados em Urântia pelos Anunnakis em colaboração da POEE da estrela Alfa Centauro foi decretado que uma figura importante seria necessário.

Se passaram 200000 anos depois dos Anunnakis criarem o Homem e depois a mulher para lhe incomodar um bocado e fazê-lo sofrer noites a fio, uma mulher foi colocado na posição de modelo (antes da velhice) para outras de sua raça. Porém a sua raça não é humana. A rainha é  um ser vivo da galáxia Andirthun (próxima da galáxia próxima de Nibiru, em um dos setes Universos de Uversa). Foi um acordo de paz entre os Anunnakis e o Reptilianos em meados de 172566 AC. Urântia passava por momentos difíceis e uma guerra implodiu no mesmo devido a uma traição de poder entre o Rei Arthur e o Rei de Nuveba (em outro sistema). As explorações em Urântia garantiam a sobrevivência dos Nuvebaianos e dos Nibiruianos, mas depois da traição, o comandante da frota inimiga ordenou que destruísse todas as minas de ouro monoatômico de UR (oriente médio em Urântia).

Para satisfazer ambos lados, uma rainha foi roclamada e desde  ai vem sendo colocada na linhagem primária uma Nuvebaiana para influenciar humanos em prol de uma crença ideológica do  próprio planeta. A rainha tem ciclos semelhantes aos humanos depois da modificação genética em meados 14000 AC com a ajuda dos filhos do geneticista Enki no Egito.

Hoje a rainha concede a paz não somente entre esses dois mundos, mas atrela a própria Urântia nos negócios dos sistemas de Uversa. Urgaya já desceu em Urântia algumas vezes e incluindo Mikael de Nébadon nessa lista para adquirir a soberania do sistema local. A rainha desempenhou pape importante para a não destruição do nascimento desse filho do Cosmos.

Hoje a POEE não colabora diretamente com esse jogo político como antigamente. A POEE reserva o conhecimento e se distanciou desse episódio depois da fundada Thelemix de 789 AC com dois grandes iniciados de Taratéia de Judá. A bíblia traz uma passagem breve desse fato no capítulo 15 do antigo testamento dos  Números.

A POEE se posiciona no direito de calar-se e contar a história. Os planos da POEE para o episódio do holocausto é que ainda não chegou o momento, mas a tensão foi posta e uma nova desaEra há de chegar a cavalos azuis peidando Unicórnios coloridos.

=>FNORD<=

Poee e companhia das sombras Limitada (PCIASLmtda)

MITOS DE SHEOGORATH

Mitos de Sheogorath

Por

Mymophonus

Sheogorath, o inventor da música 

Nos primeiros dias, numa época que o mundo ainda era primitivo, Sheogorath decidiu caminhar entre os mortais. Ele se disfarçou num homem com um cajado e se moveu de um lado para outro sem que ninguém o reconhecesse. Depois de onze dias e onze noites, Sheogorath decidiu que a vida entre os mortais era ainda mais chata do que sua existência espiritual.  "O que posso fazer para deixar suas vidas mais interessantes?" perguntou a si mesmo. Neste mesmo momento, uma jovem mulher próxima dele comentou para si mesma com nostalgia, "Os sons dos pássaros são tão bonitos".

Sheogorath silenciosamente concordou com ela. Mortais não podiam emitir essa maravilha inspirados nos sons dos pássaros. Suas vozes eram horríveis e mundanas. Ele não poderia trocar a natureza dos mortais, pois esse era o limite dos outros Príncipes Daédricos. Contudo, ele poderia dar a eles ferramentas para fazer maravilhosos sons.

Sheogorath segurou a caprichosa mulher e a despedaçou por completo. Com seus tendões, fez alaúdes. Com seu crânio e os ossos dos braços, fez um tambor. E com o resto dos ossos, fez flautas. Ele deu esses presentes aos mortais e assim a musica nasceu.

Sheogorath e o Rei Lyandir 

O rei Lyandir era conhecido por ser um homem extremamente racional. Vivia num pequeno palácio formado por uma simples estrutura, sem decoração nenhuma e feio de se olhar. "Não preciso mais do que isso", ele dizia. "Por que gastar meu ouro com luxo quando posso gastá-lo com meu exército ou numa grande obra pública?" Seu Reino prosperou seguindo esta regra. Contudo, as pessoas nem sempre compartilhavam o sentido prático do rei. Construíam belas casas, embora não muito práticas. Dedicavam tempo e energia para as obras de artes. Celebravam os eventos com esplêndidos festivais. No geral, eram muito felizes.

O rei Lyandir estava desapontado que a maioria deles não seguia seu exemplo de levar uma vida frugal e sensata, algo que o perturbou durante anos. Finalmente, ele decidiu que seus súditos simplesmente não entenderiam o quanto poderiam realizar, se não perdessem seu tempo nestas frívolas atividades. Pensou que talvez o que eles precisavam era de mais exemplos.

Então decretou que todos os novos edifícios seriam simples, sem decoração e que não deveriam superar o tamanho necessário para sua função. As pessoas não ficaram felizes com isso, mas amavam seu rei e respeitaram a nova lei. Em pouco anos, havia edifícios mais simples, mas ornamentados. Os cidadãos usaram o dinheiro guardado para fazer e comprar artes ainda mais exuberantes e aumentar ainda mais o excesso em suas comemorações.

De novo, o Rei Lyandir decidiu dar a eles um rigoroso exemplo de como seria benéfico usar seu tempo e recurso para fins mais práticos. Baniu todas as obras de arte da cidade. As pessoas ficaram tristes por isso, mas sabiam que o seu rei estava fazendo o que achava ser o melhor para eles. Contudo, não é tão fácil renegar a natureza. Em poucos anos a cidade estava repleta de planícies e edifícios simples, sem nenhum tipo de arte. Contudo, as pessoas agora tinham ainda mais tempo e dinheiro para usar em festas e festivais.

Com um peso no coração, o rei Lyandir decidiu que seus súditos deveriam ser tratados como criança. E como toda criança precisariam de regras e disciplinas feitas por grandes figuras de autoridade para fazê-los entender o que realmente importava na vida. Então decretou que não poderia haver festas na cidade. O canto, o baile e a música estavam proibidos. Incluindo a bebida e comida, que se limitou a água e alimentos simples.

As pessoas tinham o suficiente. Revolta estava fora de questão, o rei Lyandir tinha um exército bem treinado e equipado. Os cidadãos visitaram em massa santuários e templos, orando a todos os deuses e também para alguns dos príncipes Daédricos para que o rei renunciasse a essas novas e opressivas leis.

Sheogorath escutou suas preces e decidiu visitar o rei Lyandir. Ele apareceu para o rei em seus sonhos num campo de flores, cada uma delas com braços em vez de pétalas e a cara do Deus Louco no centro. "Sou o senhor da criatividade e dos perturbados. Como que você não quer usar meus dons de criatividade, decidi abençoar você com a abundância de meu outro dom".

A partir deste dia, cada criança nascida na cidade, nascia demente. Como os bebês não manifestam esta doença passaram vários anos sem que ninguém soubesse o que tinha acontecido. O próprio filho do rei estava entre as vitimas, sofrendo de convulsões e desilusões. Mesmo assim, o rei se recusava a mudar seus ideais.

Quando seu filho, Glint, estava com 12 anos, esfaqueou seu pai quando estava dormindo. Com seu último suspiro, o rei Lyandir perguntou, "Por que?" Seu filho respondeu, "Esta era a coisa mais prática que eu poderia fazer".

O novo e jovem rei ordenou a morte de todos os servos do palácio. A seguir, ordenou um grande festival para celebrar seu novo reino e anular as leis de Lyandir. Serviu ao povo um ensopado dos servos mortos no palácio. Ordenou que as paredes de todos os edifícios do leste fossem pintadas de vermelho e as do oeste pintadas com listras. Decretou que todos os cidadãos usassem máscaras ornamentadas na cabeça. Então queimou o palácio e iniciou a construção de um novo.

No novo palácio, o jovem rei ordenou que seus aposentos não teriam nenhuma porta pois tinha medo que pequenas criaturas do bosque o atacassem. Ordenou que não tivesse janelas por medo do sol e a lua estarem com inveja e conspirassem em sua morte.

E assim acabou a linhagem do rei Lyandir. As pessoas da cidade retornaram para suas maravilhosas obras de arte e estridentes celebrações. Conversavam e atuavam como se tivessem um rei vivo e ainda mantiveram o palácio o usando como casa para cuidar de seus filhos dementes. Sheogorath ficou muito satisfeito com aquele resultado. A partir deste dia a cidade foi abençoada com mais artistas de talento e cidadãos dementes.

A competição de Wills

Um poderoso mago chamado de Ravate caminhou pelos ventos do tempo para encontrar Lorde Sheogorath. Sua intenção era obter um favor do mais caprichoso dos príncipes Daédricos. Quando encontrou Sheogorath, Ravate falou humildemente para ele, "Lorde Sheogorath, peço um favor para você. Eu gentilmente conduziria mil homens loucos em seu nome se você me concedesse grandes poderes mágicos".

Felizmente para Ravate, Sheogorath estava de bom humor. Ele propôs um jogo, "concederei seu desejo se você ainda estiver são em três dias. Durante esse tempo, irei fazer o máximo para você ficar louco. Isto deve ser muito divertido".

Ravate não tinha certeza se era um bom trato. Realmente queria conduzir mil homens loucos. "Lorde Sheogorath, lamento ter perturbado você com meu pedido tão banal e egoísta. Retiro meu infortunado pedido e irei humildemente deixar este lugar".

Sheogorath apenas respondeu, "agora é tarde poderoso Ravate. O jogo já começou e você deve jogar". Ravate fugiu, porém descobriu que todas as saídas do reino Daédrico estavam seladas. Ele vagou sem rumo, constantemente olhando por cima do ombro, sobressaltado com qualquer ruído. Cada momento trazia um novo terror, como ele já esperava de Sheogorath.

Depois de três dias, Ravate estava convencido que qualquer planta e animal era uma ferramenta de Sheogorath. Ele não comeu ou bebeu por medo de que Sheogorath tivesse envenenado a comida ou bebida. Ele não dormiu por medo de que Sheogorath invadisse seus sonhos. (O qual era estupidez, pois os sonhos são o domínio de Vaermina e ela pode conceder sonhos repousantes.)

Foi então que Sheogorath apareceu para ele. Ravate chorou, "Você tem colocado o mundo inteiro para me vigiar! Cada criatura e planta estão fazendo de tudo para me deixar louco".

Sheogorath respondeu, "Na realidade, não tenho feito nada. Você conduziu a loucura a você mesmo com seus medos. Suas ilusões provaram que você está realmente louco e por isso venci. Enquanto você queria fazer mil homens loucos, eu apenas queria destruir a mente de um homem, a sua".

A partir daquele dia Ravate se dedicou a atender qualquer capricho de Sheogorath. Cada vez que algum viajante tentava se aproximar de Sheogorath, Ravate avisava a eles, "Sheogorath já esta dentro de cada um de nós. Você já está perdido".

Postado há 30th December 2013 por GamerMTM

Marcadores: Mitos de Sheogorath

Relatório de Feriados para a próxima estação

por Papa Anderson Victorious Molotov Dias, o Lunático

Faltam 00002 dias para o último dia da Confusão, e 00003 para entrarmos na Burocracia - que é a pior estação na minha vã opinião.

Na estação da burocracia temos 00011 feriados (contabilizados multiversalmente).

Um feriado no dia 00005 (Espinho-Espinho), o Zaraday, que é referente ao Santo Burocrático, Zarathud, que é conhecido por desafiar as pessoas na frente dos seguidores, e que desafiou até mesmo a Sagrada Chao. A comemoração do Zaraday se resume a entalhar um Pentarroto numa pedra.

No dia 00050 é o Burofluxo, que é o fluxo da estação, - é possível se avistar várias novinhas e novinhos, pelo menos no Brasil - no Burofluxo, tem diversos tipos de comemorações, eu vou listar as minhas favoritas, porque eu sou um puto, e vocês podem encontrar comemorações na internet, ou criar suas próprias. A primeira é conhecida como 'Sacrifício dos Clips de Papel', que se resume a pegar clips de papel (que chamamos de vítimas), e retorcê-los, queimá-los, matá-los, amá-los, casar-se com eles, bater neles, levar eles em um jantar romântico, pedir divórcio, ingerir, congelar, digerir, expelir, regurgitar, ficar de luto, mascar, abandonar, pedir perdão, ou qualquer outra coisa que não faça muito sentido (a ordem pode variar, eu acho), o número de vítimas é calculado pela regra dos 5. Assim que pegar um número dentro da regra, você aplica a equação: n*(((00003+00007+00009+00001)*00003+00040)/00020), ou não, claro. A segunda maneira é fazer um bolo com a cara de um político, ou uma política, - alô Dilma, Cunha, Aécio, se preparem - aí você transa com o bolo, ou castra ele, fica a sua escolha (transar com bolos é tão gostoso quanto com animais, eu garanto).

Já os feriados não listados no Principia Discordia, mas que são uma convenção multiversal de discordianos, que inglês é chamado de Whollyday, eu não sou bom em traduzir trocadilhos, though.

Nesse mês temos 00009 Whollydays. Muitos desses feriados aparecem no Principia Harmonia. Nota: Vou colocaram a maioria dos títulos em inglês, aí se alguém quiser traduzir.

O primeiro se passa no dia 00003 (HoradoBum) da burocracia, que é daqui 000005 dias (assim como Zaraday é daqui 00007 dias), que é "Dia Multiversal da Roupa Íntima". Por ser um feriado, você pode muito bem pedir o dia de folga e ficar de roupas íntimas em sua casa, se o seu chefe se negar a dar o dia de folga, fale que sua religião exige que você vá de roupa íntima ao trabalho.

Depois vem o Festival "Hanky-Panky Spankies", que se assemelha muito a festa de palmadas, dAs Consquências. Esse festival ocorre no dia 00018 da Burocracia, ele não é bem um festival, tá? Eu menti, e todos outros discordianos no multiverso a fora também. Mas ele se resume a juntar familiares e amigos que adoram levar uma palmada (um tapinha não dói, não é mesmo?), e vocês ficarem se batendo (de uma forma totalmente sexy, por favor) até alguém ter um orgasmo, sei lá, os registros são bem vagos. Os registros tem alguns vídeos, mas eles são bizarros demais, e eu me arrependo de tê-los vistos, por isso não mostrarei a vocês.

No dia 00033, tem o 'Cat dancing, foot fetish day', também chamado de "Pussyfoot day". Nesse dia você pode dançar com um gato, ou dançar com uma pessoa que tem um gato, ou qualquer coisa que envolva gatos e dança (conceitos variam de pessoa pra pessoa), ou qualquer coisa relacionada com pés porque, veja bem, pés dançam e tal. - Nota de Rodapé: Chantilly e chocolate fazem uma boa cobertura para os pés, somente fetichistas avançados devem usar CATchup.

No dia 00037, temos o dia para celebrar a 'massa do planeta Éris', às vezes chamado de 'massa do planeta Éristótles'. Por mais que seja um planeta anão, acredito que ninguém aqui tenha preconceito com anões. Éristótles foi uma importante profeta para os 'Místicos da Harmonia', não sei se alguém gosta deles, ela tinha Nanismo e criaram ela como se ela fosse um menino. Interessados na história, deem uma olhada em "The Mythicism of Eristotle", ou algo assim.

No dia 00055, temos o 'Banque de São João, o Blasfemista', que é um feriado copiado dos Pastafarianista - oh yeah, chupa seus espaguetinhos -, onde pessoas bonitas se vestem de strippers e dançam, e como somos todos feios aos olhos de Éris, estamos salvos dessa visão do inferno! Por ser um feriado pastafarianista, os caras comem macarrão em uma praça qualquer. Deveríamos nós comermos maçãs? Sei não, hein.

No dia 00057, temos o dia para homenagearmos a cabala de crianças discordianas, o "Shamlicht Kids Club" (adicione um day no fim do nome do clube, para nomear o feriado), nos EUA, as pessoas levam biscoitos para escolas de crianças. Gostaria de ressaltar que esse feriado é importante, pois nenhum adulto sai da infância, e existem crianças mais maduras que o Timóteo Pinto (não tome isso como uma ofensa), em muitas partes do multiverso.

No dia 00059, temos o 'Gonculator Day', que é o dia onde tiramos o dia para apreciarmos as impressionante e sofisticadas máquinas que não fazem absolutamente nada demais. A galera geralmente procura esse tipo de equipamento inútil em seus escritórios, e tentam revender eles para os próprios chefes.

No dia 00060, temos a comemoração do 'Dia do Chapeleiro Louco', que também pode ser comemorada no dia 00015 da Confusão. Esse feriado também é conhecido como o dia da mentira, e é comemorado por carascinzas no 'primeiro de abril', acho que abril é uma estação deles, não tenho certeza. O nome do feriado é baseado no Santo Discordiano Chapeleiro Louco, do maravilhoso livro discordiano "Alice no país das maravilhas".

No dia 00066, temos o dia de 'Recordação do Habeas Corpus', onde é celebrada a morte de Eristótles em 1782 YOLD. Também é o dia em que o Brasil conseguiu um Habeas Corpus, o que levou a declaração da independência e blá blá blá;

E esse é o relatório do Papa Dias*, sobre os dias importantes dessa estação!
*Também conhecido como Anderson Victorious Molotov Dias, o Lunático*
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Nota: Eu vou tentar trazer uma lista similar a cada dia 70 da Estação, sobre os feriados da estação seguinte.
Nota00002: Começando por esse mês, porque eu me converti ao discordianismo na metade da Discórdia, e durante a confusão, eu tentei falar os feriados conforme eles aconteciam, no chat da cabala, mas eu não lembrava de todos, então vou montar uma lista, e sempre recorrer a ela nos dias, então vou ficar spammeando quando for um feriado, nos grupos discordianos.
Nota00003: A lista eu postarei só no grupo Discordian Memes, por motivos de preguiça, o que não impede vocês de copiar e colar em blogs e outros grupos discordianos.
Nota00004: Se alguém conseguir traduzir os feriados e os Whollydays, me passem os nomes, ou se houver uma lista já, me passem para eu alterar e tal. Feriados criados aqui no Brasil, pelas cabalas (quantas cabalas tem no Brasil? 16, 18?), podem ser enviados para mim aqui, para eu adicionar à lista.
Nota00005: Era só o que eu queria dizer mesmo, mas a adicionei a 5ª nota por motivos sagrados. Salve Éris.

SOBRE MAÇÃ DOURADA E SUA LARVA

Uma das simbologia mais marcantes no discordianismo é sem dúvida a tal história da larva na maçã. Sabemos que uma larva em uma goiaba é sinônimo de que ela está podre. Em algumas regiões do país é bom para a visão... E em uma maçã? É diferente? Não.

A questão é que se a maçã for dourada, a larva também o será. Se uma mação for de ouro (onde se verá isso?) a preciosidade dela passará para o que nela está, mesmo que seja algo “ruim”.

A larva se torna especial assim como a maçã e essa é um dos maiores mistérios do discordianismo revelado diante de seus olhos (não deixem que te roubem...). A larva é o padre bêbado da cidade, a prostituta do bairro, o louco varrido, a irmã mais gostosa do seu amigo, ele, ela, nós, você... A larva vive em seu lar, que neste caso é a maçã. Ela está no local certo (para ela). Os que veem de fora olham por uma grade diferente.

A larva dourada tem sua preciosidade e ela deixa de ser uma simples larva. O segredo é que ela é especial pelo local da qual ela se encontra. Se a maça for dourada ela também é. Se a mação é especial ela também é.

Agora uma outra coisa... Uma maçã seria o feminino de maçon?

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Discordianismo

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Mande sua crítica confusa para nossa paróquia de Nibiru.

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DISCORDIANO DE FÉRIAS

O que um discordiano faz nas férias?

Muitos discordianólogos especulam que essas criaturas estariam conspirando contra o supermercado da cidade, mas a verdade só viria de um discordiano autêntico, que neste caso não sou eu. É você!

Sim! Você mesmo...

Você é um discordiano e não sabe. O motivo de não saber é porque você está de férias. Discordianos quando entram na semana do sabbath erisiático (chamado pela POEE de sabbath erisiático) entram em uma câmara na loja mais próxima e fazem uma auto lavagem cerebral para poderem ficar livres do grande peso da sabedoria e do conhecimento. 

Ele (o discordiano) não quer mais participar do controle do sistema. 

Não quer mais ser interrompido em seu sexo porque um telegrama de uma ordem secreta chegou de repente o convocando para votar em quem serão os futuros presidentes do globo. Ele já se cansou de comprar juízes de futebol para promover uma vitória e mover bilhões de dólares no mercado negro. Deu um basta para a deep web.

O discordiano de férias não se lembra de seu passado, nem da ordem, nem dos planos do sistema, nem de nada. A POEE o vigia por três meses (é um contrato) para que haja segurança, pois o discordiano desavisado corre risco de morte. Muitos políticos souberam no que deu.

A maioria dos discordianos em hiato viram conspirólogos, políticos, empresários e principalmente, mas principalmente, se tornam vendedores de cachorro quente ou mendigos de rodoviária.

É permitido que ele volte a se tornar papa, mas é preciso reconhecer seus sinais para tornar ciente de seu próprio jogo. Muitos fazem jogos consigo mesmo. Enviam cartas para si mesmo para daqui 23 meses, vídeos de youtube “aleatórios”, e-mails de “desconhecidos” e principalmente um convite de um amigo discordiano que combinou em dar sinais para ele desvendar. Timóteo Pinto é um exemplo da mídia moderna. A maioria desses discordianos não conseguem se livrar da matrix.

A maior satisfação para um discordiano é se tornar duas vezes discordiano... Isso somente poucos conseguiram em uma mesma vida.

Agora procure na biblioteca municipal no livro de chamada número 610 528 s 2007 na página 48. (siga as pistas besta!!)

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